blague
Modérateur : Modérateurs
patin couffin a écrit :EMMATITE a écrit :habits sacerdotaux, habits portés par les ministres des Églises chrétiennes pour les offices et les célébrations. Mais on a le droit de ne pas tout savoir.
Et c'est une future ESI qui a trouvé
oui mais j'ai fais du copier-coller sur le net
(bon je connaissais quand même dû à mon éduc catho, j'ai pas de mérite)2007/2010 - 2ème année - 1ère msp validée, infectieux, digestif, psy 3, mater, gényco, anesthésie validés
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
Une maman steak se balade avec ses deux petits steaks lorsque soudain les deux petits steaks disparaissent... Lorsque la maman steak les retrouve enfin, elle ne peut s'empêcher de leur demander :
- Mais où étiez-vous mes petits ?
- On steak haché
- Mais où étiez-vous mes petits ?
- On steak haché
L'expérience est une lanterne attachée dans notre dos, qui n'éclaire que le chemin parcouru. [Confucius]
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annesoludo
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ALINE PITT a écrit :Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
pas mal!!
Infirmière depuis le 23 novembre
Médecine Gastro et ehpad CH
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Clairette3
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- Inscription : 03 juil. 2004 16:57
- Localisation : Dans mon écharpe de miss inf.com 2008 !!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Une Bretonne pur beurre (demi-sel) ... en Champagne !!!
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patin couffin
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- Messages : 1850
- Inscription : 16 mai 2007 20:26
- Localisation : Bimboland
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement " dégrammé ". Il se force à ouvrir les yeux et les premieres
choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la
table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement
propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la
table :
" Chéri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit-dejeuner est preparé et le journal du matin posé à côté
de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-dejeuner.
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres et bien rangés et que mon petit dejeuner est prêt sur la table.
" He bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, s****e ! Je suis marié ! "
Si c'est pas une belle preuve d'amour çà ? 
choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la
table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement
propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la
table :
" Chéri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit-dejeuner est preparé et le journal du matin posé à côté
de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-dejeuner.
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres et bien rangés et que mon petit dejeuner est prêt sur la table.
" He bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, s****e ! Je suis marié ! "
Si c'est pas une belle preuve d'amour çà ?
Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble. Le Président de Corona s'assoit et
dit : " Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. Le barman
prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : " - J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une 'King of the Beers'. Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi
une Coor. Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : " Un lait fraise. "
Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...
décident d'aller boire un coup ensemble. Le Président de Corona s'assoit et
dit : " Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. Le barman
prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : " - J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une 'King of the Beers'. Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi
une Coor. Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : " Un lait fraise. "
Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...
"On est tous pareil alors acceptons nos différences!" [Bruno Salomone]
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