blague
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haricot vert
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Nouvel Accord d'Entreprise
Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".
Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira .
Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé . Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre directeur.
N. SARKOZY
Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".
Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira .
Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé . Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre directeur.
N. SARKOZY
marie-pierre
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haricot vert
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Les résultats du bac 2007 ne sont même pas déjà tombés que ses perles sont déjà disponibles.
Quand les élèves perdent le Nord…
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire drôle…
Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Quelques très beaux couacs…
Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
C’est un Art de tout connaître…
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les lycéens et la politique, ça fait deux !
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Les virtuoses des lapalissades …
En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Je fais des bourdes, donc je suis…
Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Molière réinventé…
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.
Mathématiques : une matière où les bourdes se multiplient…
Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie…
L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Entre la physique et les élèves, le courant a du mal à passer…
Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
La Chimie et ses drôles de réactions…
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
Quand les élèves perdent le Nord…
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire drôle…
Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Quelques très beaux couacs…
Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
C’est un Art de tout connaître…
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les lycéens et la politique, ça fait deux !
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Les virtuoses des lapalissades …
En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Je fais des bourdes, donc je suis…
Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Molière réinventé…
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.
Mathématiques : une matière où les bourdes se multiplient…
Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie…
L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Entre la physique et les élèves, le courant a du mal à passer…
Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
La Chimie et ses drôles de réactions…
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
marie-pierre
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Faf des bois
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- Inscription : 21 janv. 2008 04:52
- Localisation : Paris XIII
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Milie_Milie
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- Inscription : 02 déc. 2004 17:27
- Localisation : quelque part par là bas
Faf des bois a écrit ::D Allez, une tie pour faire hurler les filles
Quel est la différence entre une pizza et une infirmière?
Ben la pizza tu peut l'avoir sans champignon...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
IPDE promo 2006
Maman d'une petite princesse et future maman d'un bb surprise !!
Maman d'une petite princesse et future maman d'un bb surprise !!
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Faf des bois
- Habitué
- Messages : 66
- Inscription : 21 janv. 2008 04:52
- Localisation : Paris XIII
J'avais prévenu, je vous ai pas pris en traitre...! 
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Groucho
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lola normande
- Star VIP
- Messages : 7333
- Inscription : 09 sept. 2005 14:30
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......
Lola normande
Prout de dragon, trou dans le caleçon
Prout de dragon, trou dans le caleçon
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Clairette3
- Gold VIP
- Messages : 5916
- Inscription : 03 juil. 2004 16:57
- Localisation : Dans mon écharpe de miss inf.com 2008 !!!
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Groucho
Created by Sextoon.com... Tu nous caches des choses ClaiWette ? 
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, oui !
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
-----
À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente.
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules.
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, oui !
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente.
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules.
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Clairette3
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- Inscription : 03 juil. 2004 16:57
- Localisation : Dans mon écharpe de miss inf.com 2008 !!!
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Groucho
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Clairette3
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- Inscription : 03 juil. 2004 16:57
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Groucho
Clairette3 a écrit :T'es fou toi !
Arrête de flooder.
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Un homme ramène sa nouvelle conquête chez lui. Une fois arrivé il se déshabille mais garde son slip.
Là le type touche ses biceps et dit :
- Mes biceps c'est de la dynamite !
Là il touche ses pectoraux et dit :
- Mes pec' c'est de la dynamite !
Et il continue avec tous les muscles de son corps :
- Mes abdos, de la dynamite ! Mes cuisses de la dynamite ! Mes mollets de la dynamite !
Une fois fini la fille lui enlève son slip et lui dit étonnée :
- Mais dis moi, c'est pas super dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
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