blague

[cel176]

[Clairette3]

Un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix Minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie. Mais là, la tenancière, intriguée, lui demande :

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

[Clairette3]

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.
Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,
Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres.
... Il hésite ...

[Groucho]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 euros par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.

- Mais pourquoi?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[Groucho]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol flamand jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques flamands ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les flamands en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Bruxellois, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Bruxellois en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les flamands !

Une semaine plus tard, à Liège, en Wallonie, on a publié le communiqué suivant : 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Meuse jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques liègeois n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Liègeois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.'

[angy29]

[Clairette3]

C'est une petite fille qui se promène dans la rue, la tête un peu de travers genre chirurgie esthétique ratée. Devant elle pousse un landau avec une poupée dedans. Passe la boulangère, qui connaît bien la petite fille et qui lui dit :
- Oh qu'elle est jolie ta poupée... Comment tu l'as appelée ???
Et là, la petite fille qui lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue:
- Ben quand ma poupée elle était petite, ben y a une fleur qui lui est tombé sur la joue alors je l'ai appelé fleurette...
- Et toi comment tu t'appelles déjà???
- Poutrelle...

[Mélanie20]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande :
- Tu veux pas coucher avec moi ?
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur.

[Groucho]

Excellent !

[ALINEPITT]

Un Belge se rend dans un cirque en France.
C'est maintenant le tour du ventriloque. Celui-ci s'adresse au public et dit "Pour commencer je vais vous raconter une histoire belge!".
Le Belge se lève d'un bond et s'écrie : "Ah nooon hein! C'est toujours nous les Belges qui prenont!!!!".
Le ventriloque confus lui "Ne vous énervez pas Monsieur, ce n'était pas méchant".
Et le Belge répond :"Ce n'était pas à vous que je parlais, c'était au petit"

[Mélanie20]

Ah tiens je connaissais cette blague, sauf que c'était une blonde à la place du belge.

[Karlin]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande :
- Tu veux pas coucher avec moi ?
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur.

génial !!!

[ALINEPITT]

Ah tiens je connaissais cette blague, sauf que c'était une blonde à la place du belge.

C'est une histoire transposable

[omaale29]

pourquoi les hommes marchent souvent les jambes arquées?







car les choses sans importances sont toujours mises entre parenthèses.



( j'aime énormément cette blague-citation, simple , propre, efficace)

[MmeSympachouett]

Un homme cherche déseperement une chambre d'hotel !! Quand il entre et demande si il en reste une de libre dans le 26e Hotel...
L'hotellier lui dit qu'il n'a qu'une chambre hantée d'un drole génie...
Il trouve l'offre étrange mais ce n'est rien a coté de la gigantesque mythe qui trône dans une cage derriere l'homme...Il reflechit mais épuisé, il accepte...

Il entre; s'installe et dans la nuit le génie vient le lui proposer de réaliser son souhait le plus precieux !!!!
Alors l'homme enchanté lui demande 1 milliards de dollards....
Le génie s'execute et le voyageur se retrouve recouvert d'1 milliards de ..... MOLLARDS !!!

Le client FURAX descend a l'acceuil et raconte son histoire... Le receptionniste lui rétorque en lui montrant cage : "Parce que vous croyez sincerement que MOI je lui ai demandé une énorme MYTHE !!!!"