blague

[invite584]

Pouf , pouf:

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

Merci à Yannick B., médecin de son état et ami très cher, oh combien...

[patchanka]

boire ou conduire un velo il faut choisir.

[invite584]

L'homme du mois...

La série: ca fait réfléchir non?






Et enfin...une histoire véridique avec une belle morale à la fin comme je les aimes

Un professeur de Thermodynamique a rédigé un jour un problème à résoudre à la maison pour ses étudiants. Il ne contenait qu'une question: L'Enfer est-il exothermique (rejette de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? Justifiez votre réponse. La plupart des étudiants écrivirent diverses démonstrations utilisant la loi de Boyle (un gaz se refroidit lorsqu'il est en expansion et se réchauffe lorsqu'il est compressé)

Un étudiant, pourtant, écrivit ce qui suit :
D'abord, nous devons connaitre la variation de la masse de l'Enfer au cours du temps. Pour cela, nous devons connaitre la vitesse à laquelle les âmes entrent en l'Enfer et la vitesse à laquelle elles en sortent. Je pense que nous pouvons de manière certaine considérer qu'une fois qu'une âme est arrivée en enfer elle n'en repart pas. Donc, aucune âme ne sort.
En ce qui concerne le nombre d'âmes entrant en Enfer, examinons les différentes religions existant dans le monde aujourd'hui.
Certaines de ces religions établissent que si vous n'en êtes pas membre vous irez en Enfer. Du fait qu'il existent plusieurs de ces religions et que les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que tout le monde donc toutes les âmes vont en Enfer.
Les taux de naissance et de mortalité étant ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre à un accroissement exponentiel du nombre d'âmes en Enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement du volume de l'Enfer en tenant compte de la loi de Boyle qui établit que, si la température et la pression en Enfer ne varient pas, son volume doit s'accroître losque l'on ajoute des âmes.
Ceci nous donne deux possibilités :
- 1. Si l'Enfer s'étend plus lentement que n'arrivent les âmes, alors la température et la pression augmentent jusqu'à ce que l'Enfer s'échappe.
- 2. Bien sûr, si l'Enfer s'étend plus rapidement que l'arrivée des âmes, alors la température et la pression vont diminuer jusqu'à ce que l'Enfer se mette à geler.

Quelle est la bonne réponse ? Si nous acceptons le postulat qui m'a été énoncé par Melle Therese Banyan durant ma première année de fac, "Il fera froid en Enfer avant que j'accepte de sortir avec toi", et si on prend en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi à avoir de relations sexuelles avec elle, alors la solution 2 ne peut être vraie. Conclusion : l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a été le seul à avoir le seul A

[Fox]

je la connaissais avec cette version :

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: l'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les
gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que
toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la
température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit
dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer
est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que
comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

(SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20)

Pas certain de la véracité


Autrement pour les cours y aussi :

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond,hilare et intriguée, que oui.

Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien:« Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. »

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE :

« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »
_________________

[invite584]

Ceux qui ont des greffiers reconnaitront

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si
vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque
côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale ;

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat
dans le creux de votre bras droit (pour éviter de vous blesser à nouveau au bras gauche) et répétez l'opération ;

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée ;

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10 .... ;

5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et le chat du haut de l'armoire. Allez dans le jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement ;

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois, de réparer les rideaux, et de vous assurer auprès de votre médecin traitant si vous n'avez pas attrapé la maladie des griffes du chat. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard ;

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille ;

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr qu'elles ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique ;

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez votre carnet de santé pour savoir à quand
remonte votre dernière injection antitétanique. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre pull et prenez-en un nouveau de votre armoire

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher ce c... de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans une clôture en tentant d'éviter le félin forcené qui traversait la rue en courant. Prenez la dernière pilule de la boîte ;

13) Liez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 1 litres d'eau dans la gorge du chat à l'aide d'un entonnoir pour faire fondre la pilule

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch.
Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. Quoiqu'il arrive, gardez toujours en tête que le four à micro- ondes comme le lave linge ne DOIVENT PAS être utilisés pour faire autre chose que ce pour quoi ils ont été conçus ;

15) Installez vous confortablement dans les lanières de cuir de votre sofa pour lire quelque histoire roborative (évitez la nouvelle Le Chat Noir d'Edgar Allan Poe.), et si vous tenez toujours à garder un animal de compagnie, adoptez un cochon d'Inde.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ?

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon.
Laissez tomber par terre.

[invite584]

Et une deuxième pour ce jour:

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le
trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur,
voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que
nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils
ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et
j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser
faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il
arrive quelque chose ? protestele chauffeur qui aurait
aimé être ailleurs ce matin-là ..
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le
Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et
le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le
chauffeur regrette sa décision, quand après avoir
quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale
au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !
implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape
continue jusqu'à ce que les sirènes de police
retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le
chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand
le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il
retourne à sa moto, ouvre
sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est
quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le
policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président
?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Bon allez

[malou?]

Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur, Einstein lui demande :

-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes,...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V,...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l ' OM, comment ça va ?



que les supporters de l'OM me pardonnent, mon chéri en premier

[lestat]

Tout s'explique!

[patchanka]

[tetanos]

[invite584]

[invite584]

[M@rgot]

Pour les amatrices du bronzing, voilà ce que l'avenir vous réserve (et en prime belle poitrine)

[/URL]

[MiLoU]

dans la serie bronzing !

[lestat]