blague
Modérateur : Modérateurs
Une institutrice demande à un élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t
appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- d'où viens-tu, Mohammed ? lui dit sa mère sous son voile.
- J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en
France "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari
qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques
de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, consternée.
- Eh bien, madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me
suis fait agresser par deux arabes.
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t
appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- d'où viens-tu, Mohammed ? lui dit sa mère sous son voile.
- J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en
France "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari
qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques
de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, consternée.
- Eh bien, madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me
suis fait agresser par deux arabes.
C'est l'histoire d'un chasseur parti dans les montagnes pour rapporter la peau aux vertues magiques de l'Ours Bleu, dèrnier de son espèce.
Il marche des heures avant d'apercevoir enfin l'animal mythique.
Il épaule alors son fusil et tire !
L'Ours Bleu se retourne, il n'a pas été touché et se rue en direction du chasseur. Il arrive sur lui, lui flanque un coup de patte magistral, lui déchire son pantalon et l'------.
Sautillant tant bien que mal, le chasseur retourne à son campement et prépare une nouvelle excursion. Au matin il retourne dans les montagnes, bien décidé à en finir avec l'ignoble animal qui a souillé sa fierté.
Plusieures heures passent et enfin il le tient à nouveau dans son viseur.
Il prend son temps, vise soigneusement et fait à nouveau parler la poudre !
L'Ours se relève, constate qu'il n'est pas touché et se fait fort de se jetter sur son agresseur. Il le viole à nouveau dans des positions qui feraient pâlir de honte l'inventeur du kamasutra, puis s'en retourne à ses occupations.
Le troisième jour, le chasseur qui a l'impression d'avoir avalé une boîte de laxatif ne perd pas espoir et se remet en route.
En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire il retrouve la trace de l'Ours Bleu qui semble étrangement l'attendre dans une clairière.
Il n'a pas le temps d'épauler que déjà l'animal se tient devant lui, lui arrache tous ses vêtements d'un coup de pattes magistral et le plaque au sol..... C'est alors que d'un air narquois il demande au chasseur: "Dis donc toi, t'es sûr que t'es vennu pour chasser ?" 
Il marche des heures avant d'apercevoir enfin l'animal mythique.
Il épaule alors son fusil et tire !
L'Ours Bleu se retourne, il n'a pas été touché et se rue en direction du chasseur. Il arrive sur lui, lui flanque un coup de patte magistral, lui déchire son pantalon et l'------.
Sautillant tant bien que mal, le chasseur retourne à son campement et prépare une nouvelle excursion. Au matin il retourne dans les montagnes, bien décidé à en finir avec l'ignoble animal qui a souillé sa fierté.
Plusieures heures passent et enfin il le tient à nouveau dans son viseur.
Il prend son temps, vise soigneusement et fait à nouveau parler la poudre !
L'Ours se relève, constate qu'il n'est pas touché et se fait fort de se jetter sur son agresseur. Il le viole à nouveau dans des positions qui feraient pâlir de honte l'inventeur du kamasutra, puis s'en retourne à ses occupations.
Le troisième jour, le chasseur qui a l'impression d'avoir avalé une boîte de laxatif ne perd pas espoir et se remet en route.
En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire il retrouve la trace de l'Ours Bleu qui semble étrangement l'attendre dans une clairière.
Il n'a pas le temps d'épauler que déjà l'animal se tient devant lui, lui arrache tous ses vêtements d'un coup de pattes magistral et le plaque au sol..... C'est alors que d'un air narquois il demande au chasseur: "Dis donc toi, t'es sûr que t'es vennu pour chasser ?"
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mimil
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FAITES DES ENFANTS ! 
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine foret. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime.
Céline
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine foret. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime.
Céline
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
"Le jour où l'on comprendra qu'une pensée sans langage existe chez les animaux, nous mourrons de honte de les avoir enfermés dans des zoos et de les avoir humiliés par nos rires" [Boris Cyrulnik]
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mimil
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patchanka a écrit :http://www.megabambou.com/mmm/mmm.php?url=http://www.infirmiers.com/frm/viewtopic.php?t=15283
ps: ca marche avec tous les forums et site.
Surprenant ce truc !
"Le jour où l'on comprendra qu'une pensée sans langage existe chez les animaux, nous mourrons de honte de les avoir enfermés dans des zoos et de les avoir humiliés par nos rires" [Boris Cyrulnik]
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mimil a écrit :FAITES DES ENFANTS !
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine foret. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime.
Céline
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
j'avais fait le même coup à ma mère... autant vous dire que je me suis pris une soufflante en rentrant... 
Marlène IDE en Psy depuis 2 ans en Normandie et piêtre bientôt en Charente-Maritime !!!
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neve-oscar
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Allez à mon tour!
C'est deux petites bites qui vont à la plage! Elles mettent leur serviettes et s'installent. Peu aprés une des deux dità l'autre :"tu me gardes mes sacs j'vais baigner!"
Rhoooooo allez rigolez!
C'est deux petites bites qui vont à la plage! Elles mettent leur serviettes et s'installent. Peu aprés une des deux dità l'autre :"tu me gardes mes sacs j'vais baigner!"
Rhoooooo allez rigolez!
Il faut être pris pour être appris! (ma grand-mère)
Vivement que les lapins aient des fusils...
ESI C.H.U AMIENS
Vivement que les lapins aient des fusils...
ESI C.H.U AMIENS
faites le test suivant:
sur google, tapez "nicolas+sarkozy" et attendez 0,07 secondes: regardez le deuxième lien qui sa'ffiche, juste après le blog du fils caché de de funès:
vous tomberez sur un lien vous menant à... Iznogoud, le film de patrick braoudé, avec mickael Young, vous savez, celui qui voulait être calife à la place du calife!
mais pourquoi, me direz vous?
...
message subliminal?
non, explication toute simple:
de nbrses personnes ayant reçu la pub de NS (vous savez, on en a bcp parlé: un truc du genre: "avec NS, rejoignez l'UMP pour 2007") dans leur boîte courriel.
petite vengeance collective: ils ont tous nommé NS sur leur site ou blog, juste à côté du lien du film. c'est mathématique: comme google recense les liens le plus souvent cité par rapport à un nom, il l'a inclus ds sa liste!
résultat: ça marche! essayez, vous verrez!
sur google, tapez "nicolas+sarkozy" et attendez 0,07 secondes: regardez le deuxième lien qui sa'ffiche, juste après le blog du fils caché de de funès:
vous tomberez sur un lien vous menant à... Iznogoud, le film de patrick braoudé, avec mickael Young, vous savez, celui qui voulait être calife à la place du calife!
mais pourquoi, me direz vous?
...
message subliminal?
non, explication toute simple:
de nbrses personnes ayant reçu la pub de NS (vous savez, on en a bcp parlé: un truc du genre: "avec NS, rejoignez l'UMP pour 2007") dans leur boîte courriel.
petite vengeance collective: ils ont tous nommé NS sur leur site ou blog, juste à côté du lien du film. c'est mathématique: comme google recense les liens le plus souvent cité par rapport à un nom, il l'a inclus ds sa liste!
résultat: ça marche! essayez, vous verrez!
Cri ta joie au monde!!!!!
c'est clair !!!trop drole lestat a écrit :faites le test suivant:
sur google, tapez "nicolas+sarkozy" et attendez 0,07 secondes: (...)
résultat: ça marche! essayez, vous verrez!
ils en parlent en dernier page du ouest france aujourd'hui :
Sarkozy victime d'une attaque sur internet
petit exercice: tapez "nicolas sarkozy" dans la barre de recherches du moteur google, sur internet. Parmi les premieres reponses, que voyez-vous? Le site du film Iznogoud, inspiré du heros de bande dessinée qui veut devenir "calife à la place des califes". On peut y voir un rapport avec les ambitions présidentielles du ministre de l'Interieur...et il s'agit d'un bel exemple de "google bombing" (bombardement google). Une technique qui exploite les failles du moteur de recherches pour envoyer les internautes vers un site déterminé, non sans humour. Nicolas Sarkozy n'en est pas la seule victime. L'expression "gros balourd" vous guide directement vers une mini-biographie de ...Jean-Pierre Raffarin.
Contre la vie qui va qui vient Puis qui s'éteint
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient Mais qui tient pas
Contre la trace qui s'efface Au derrière de soi
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient Mais qui tient pas
Contre la trace qui s'efface Au derrière de soi
-
haricot vert
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