blague
Modérateur : Modérateurs
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fleurdelys
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
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fleurdelys
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- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
J'entends sifflé le train...
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest
distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent
et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée
contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il
est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle
distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un
alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout
bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout
ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit:
"Roulé sur moi il y a une demi-heure."
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest
distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent
et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée
contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il
est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle
distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un
alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout
bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout
ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit:
"Roulé sur moi il y a une demi-heure."
fridhu a écrit :Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
"Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?"
"Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur."
"Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!"
"Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de
configuration."
"Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!"
"Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..."
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer
le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule
façon d'agir...
"Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas
l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
"Je l'savais!"
"Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de
votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème."
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
"ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..."
"Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?"
" MS-DOS 6.22"
"Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous
faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel."
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
"J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..."
"Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi:
comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?"
"Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que
vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..."
"Et qu'est-ce qu'il vous a dit?"
"Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..."
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fleurdelys
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- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
>Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
>demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
>- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme
>Particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois
>D'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
>Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
>rabbin.
>- « Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
>- « Je l'ai mangée, j'avais faim."
>Le rabbin réplique :
>- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
>Faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
>donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la
>famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
>nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te
>donner une autre opportunité.
>Prends ce saucisson et reviens demain. "
>Moshé sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
>- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
>- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
>métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
>saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je
>l'ai répartie dans la famille."
>- « Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?"
>- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
>et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt
>Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
>demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
>- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme
>Particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois
>D'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
>Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
>rabbin.
>- « Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
>- « Je l'ai mangée, j'avais faim."
>Le rabbin réplique :
>- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
>Faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
>donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la
>famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
>nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te
>donner une autre opportunité.
>Prends ce saucisson et reviens demain. "
>Moshé sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
>- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
>- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
>métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
>saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je
>l'ai répartie dans la famille."
>- « Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?"
>- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
>et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt
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fleurdelys
- Fidèle
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- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la
bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier...!
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la
bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier...!
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fleurdelys
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- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
Monsieur le responsable du service utilisateurs,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
> version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
> Application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace
> sur mon disque dur.
>
> Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
> Épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
> automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
> Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne
> fonctionnent plus.
>
> De plus, de temps en temps, se
> lance un programme occulte (virus ?) Appelé Belle-mère 1.0 lequel,
> soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de
> manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce
> programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye
> d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
> Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active
> jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais
> le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe,
> et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter
> pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très
> convivial.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
>
> Un utilisateur démoralisé.
>
> **********************************************************************
>
> REPONSE :
>
> Cher Utilisateur,
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception :
> beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
> X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un
> programme de divertissement et d'utilités.
>
> Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
> Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une
> Version Fiancée X.0, car il y a des sous applications dans ce système
> qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0. Donc
> vous n'y gagnez rien.
>
> Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
> générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des
> problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
> être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
>
> Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
> Pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais
> cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au
> chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et
> Garde partagée des enfants".
>
> D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas
> de passer par la suite à Epouse 2.0, parce que les problèmes générés
> par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0.
>
> Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 (et même 4.0), ces programme
> sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et
> nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
>
> Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
> programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3;
> mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le
> manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Epouse
> 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement
> toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales"
> (EG's).
>
> Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne
> en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez
> assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en
> soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur
> provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures
> solutions est l'application de la commande : C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE
> dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
> Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
> vous devrez, après, utiliser la commande :
> C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne
> normalement.
>
> Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais
> qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous
> conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
> rentabilité de Epouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
> Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour
> 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger
> sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes
> 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et
> pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
>
> Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne
> s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
> C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.
>
> Bonne chance.
>
> Le service d'assistance technique
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
> version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
> Application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace
> sur mon disque dur.
>
> Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
> Épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
> automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
> Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne
> fonctionnent plus.
>
> De plus, de temps en temps, se
> lance un programme occulte (virus ?) Appelé Belle-mère 1.0 lequel,
> soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de
> manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce
> programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye
> d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
> Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active
> jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais
> le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe,
> et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter
> pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très
> convivial.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
>
> Un utilisateur démoralisé.
>
> **********************************************************************
>
> REPONSE :
>
> Cher Utilisateur,
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception :
> beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
> X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un
> programme de divertissement et d'utilités.
>
> Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
> Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une
> Version Fiancée X.0, car il y a des sous applications dans ce système
> qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0. Donc
> vous n'y gagnez rien.
>
> Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
> générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des
> problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
> être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
>
> Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
> Pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais
> cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au
> chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et
> Garde partagée des enfants".
>
> D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas
> de passer par la suite à Epouse 2.0, parce que les problèmes générés
> par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0.
>
> Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 (et même 4.0), ces programme
> sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et
> nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
>
> Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
> programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3;
> mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le
> manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Epouse
> 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement
> toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales"
> (EG's).
>
> Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne
> en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez
> assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en
> soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur
> provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures
> solutions est l'application de la commande : C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE
> dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
> Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
> vous devrez, après, utiliser la commande :
> C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne
> normalement.
>
> Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais
> qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous
> conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
> rentabilité de Epouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
> Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour
> 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger
> sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes
> 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et
> pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
>
> Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne
> s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
> C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.
>
> Bonne chance.
>
> Le service d'assistance technique
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fleurdelys
- Fidèle
- Messages : 158
- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 5 000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y
prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer en bus, il
décide de prendre un en-cas chez Mac-Do. Il pose alors là aussi au
serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis
longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10
minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse
la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.
d'anniversaire. Il paye 5 000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y
prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer en bus, il
décide de prendre un en-cas chez Mac-Do. Il pose alors là aussi au
serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis
longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10
minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse
la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.
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fleurdelys
- Fidèle
- Messages : 158
- Inscription : 20 nov. 2004 14:10
> Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge
> de
> > > cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
> victime
> > > (en général le gros orteil).
> > >
> > > Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est
donc
de
> que
> > > vient l'appellation de "croque-mort".
> > >
> > > Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
> (comme
> > > les bourreaux) se transmettait de père
> > >
> > > en fils depuis la nuit des temps.
> > >
> > > Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de
> > > nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa
> fille
> > > aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes
qu'elle
> eut à
> > > traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé
aux
> > > jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2
jambes
> > > jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là,
> je
> > > suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La
> jeune
> > > fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier
> > > membre inférieur qu'elle put trouver.
> > >
> > > Alors ?
> > >
> > > Alors ???
> > >
> > > Alors ???????
> > >
> > > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
> qu'on
> > > passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Amis de la poésie, à bientôt
> > >
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge
> de
> > > cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
> victime
> > > (en général le gros orteil).
> > >
> > > Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est
donc
de
> que
> > > vient l'appellation de "croque-mort".
> > >
> > > Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
> (comme
> > > les bourreaux) se transmettait de père
> > >
> > > en fils depuis la nuit des temps.
> > >
> > > Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de
> > > nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa
> fille
> > > aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes
qu'elle
> eut à
> > > traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé
aux
> > > jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2
jambes
> > > jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là,
> je
> > > suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La
> jeune
> > > fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier
> > > membre inférieur qu'elle put trouver.
> > >
> > > Alors ?
> > >
> > > Alors ???
> > >
> > > Alors ???????
> > >
> > > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
> qu'on
> > > passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Amis de la poésie, à bientôt
> > >
-
mickette
- Régulier
- Messages : 59
- Inscription : 24 oct. 2005 01:01
- Localisation : Dans le coeur de son homme
Petite blagounette sympatoche
Combien de perooquets peut on mettre dans un slip d'un homme 
Vous trouvez pas
Toujours pas
Bon alors:
Ca depend du perchoir
Vous trouvez pas
Toujours pas
Bon alors:
Ca depend du perchoir
Si ce que tu as dire n'est pas plus beau que le silence alors tais toi!!!
-
mickette
- Régulier
- Messages : 59
- Inscription : 24 oct. 2005 01:01
- Localisation : Dans le coeur de son homme
Une autre sympas (un peu coquine!!!)
Un grand père et sa petite fille sont dans la salle de bain, la petite fille demande à son grand père:
- papy c'est quoi que tu as entre les jambes???
Le papy tout étonné répond:
- heu... ca ma chérie c'est ma poupée...
Vient l'heure d'aller dormir dans le même lit...
Le lendemain, le papy se lève avec un mal de zigouigoui; il se rapelle que sa petite fille lui avait demandé la veille ce que c'était, il décida alors d'aller l'interroger
- ma chérie, heu... comment dire; serait ce toi qui a joué avec ma poupée hier soir???
Sa petite fille lui répond:
- oui c'est moi, je l'ai habillé, déshabillé, rabhillé, redéshabillé, elle ma craché a la figure donc je lui ai tiré les cheveux
- papy c'est quoi que tu as entre les jambes???
Le papy tout étonné répond:
- heu... ca ma chérie c'est ma poupée...
Vient l'heure d'aller dormir dans le même lit...
Le lendemain, le papy se lève avec un mal de zigouigoui; il se rapelle que sa petite fille lui avait demandé la veille ce que c'était, il décida alors d'aller l'interroger
- ma chérie, heu... comment dire; serait ce toi qui a joué avec ma poupée hier soir???
Sa petite fille lui répond:
- oui c'est moi, je l'ai habillé, déshabillé, rabhillé, redéshabillé, elle ma craché a la figure donc je lui ai tiré les cheveux
Si ce que tu as dire n'est pas plus beau que le silence alors tais toi!!!
soulstar a écrit :Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant." -
L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille... - Mais... je ne suis pas américain! - Et qu'est ce que vous êtes alors? - Je suis Arabe ...
Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ....
Nan mais c'est marran mais c'est la comme ça que les gens (ceux qui n'écoutent que la télé et la radio) voient l'islam et ses pratiquants! C'est malheureux....alors que c'est religion tellement belle
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