blague
Modérateur : Modérateurs
je les croisé quelque fois ds sa voiture ou celle de fonction ... mais je redoute le jour ou je me retrouverai en face 
ou bien en service ?! quelle réaction avoir ? argh!!!!
Et le pire ou mon Parrain le croise ... je crois qu'il le met par terre a moitié mort bon enfin bref .... j'espère que tu te trompes Mattkawa et que je ne le verrai pas pour le moment 
ou bien en service ?! quelle réaction avoir ? argh!!!!
Et le pire ou mon Parrain le croise ... je crois qu'il le met par terre a moitié mort
bon enfin bref .... j'espère que tu te trompes Mattkawa et que je ne le verrai pas pour le moment Je voulais je l'avoue danser joue contre joue, je l'avoue je rêvais de te faire tournoyer respirer cet air frais, regarder rayonner le visage d'un amour qui n'a pas vu le jour..
OPTIQUE - Une bonne vue...
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie mais n'est pas convaincu de leur efficacité. Le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet ses lunettes sur son nez. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux et ils sont encore et toujours tout nus.
Soudain il s'exclame:
- Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées !
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie mais n'est pas convaincu de leur efficacité. Le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet ses lunettes sur son nez. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux et ils sont encore et toujours tout nus.
Soudain il s'exclame:
- Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées !
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme :
fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
"je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante ,
et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commenca et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale,
appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de
Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures
suivantes il lècha et suça passionnèment les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire
au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître....
Morale : mieux vaut payer ses dettes
Il était obsédé par un fantasme :
fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
"je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante ,
et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commenca et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale,
appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de
Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures
suivantes il lècha et suça passionnèment les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire
au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître....
Morale : mieux vaut payer ses dettes
-
malou?
- Forcené
- Messages : 269
- Inscription : 07 nov. 2003 17:56
- Localisation : franche comté, doubs (25)
Je ne sais pas s'il faut en rire ou en pleurer 
Un congres d'émancipation de la femme:
la 1ere a prendre la parole est allemande. "Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas." Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un p'ti peu de l'oil gauche!"
Un congres d'émancipation de la femme:
la 1ere a prendre la parole est allemande. "Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas." Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un p'ti peu de l'oil gauche!"
La vie n'est pas un problème à résoudre mais une réalité à expérimenter.
...Bouddha
...Bouddha
Bienvenue dans le Métro de Paris ! ! !
Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire
regretter de l'avoir pris !
Durant l'automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de propreté.
Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :
- 4 sortes différentes de poils: d'humain, de souris, de rat et de chien
- 7 sortes différentes d'insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
- du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
- de l'excrément humain
- de l'excrément de rongeur
- du sperme humain
Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
- les restes de 6 souris
- les restes de 2 gros rats
- un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles
naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.
Autre estimation sur d'autres points (afin de vous éviter de mettre en détail le rapport
scientifique et technique, trop contraignant pour comprendre, mais voilà ce que çà donne)
Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de
voyager durant une heure dans le Métro Parisien (50 toxicités différentes). Il est beaucoup
plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de
manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger (170
compositions bactériologiques et organiques)
Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés
durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons (y compris l'alcool).
MORALITE :
Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains dans les poches !!!
Ps : Rien de ce message est faux, vous pouvez vérifier l'authenticité des faits sur le site Internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes publiées, durant cet automne 2000. Enquête commandée par le Ministère des Transports, sur les transports parisien et intra-muros.
***********
Histoire de se détendre...
Histoire de sourds :
>Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
>réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
>pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
>En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
>mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
>à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
>solution pratique à son époux :
>- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
>secoue-moi
>le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
>Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
>toujours en langue des signes :
>- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
>sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
>
>
>***************************************************************************
>
>Pompier
>Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
>chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
>d'un
>camion de pompier.
>Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
>attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
>chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
>les... euh, testicules.
>Le pompier dit au p'tit gars:
>- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
>vite."
>Et le p'tit gars de répondre:
>- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
>
>**************************************************************************
>
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
>- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
>Sa mère lui répond :
>- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
>Le jeune va voir son père et lui dit :
>- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
>matin !"
>Son père lui demande :
>- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
>- "Non !"
>- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
>*****************************************************************************
>Plongeur
>Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
>Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
>Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
>traditionnel.
>Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
>rejoindre par le gars en apnée.
>Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
>Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
>Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
>- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
>Et l'autre lui prend la craie et écrit :
>- JE ME NOIE, CONNARD
**********
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très
> > sombre nuit en faisant du stop.
> > Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
> > Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et
> l'orage
> > sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres
> devant
> > soi.
> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
> s'arrête.
> > Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la
> porte
> > et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place
> du
> > conducteur.
> > La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un
> virage en
> > approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être
> étonné
> > lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur
> > s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans
> le
> > virage.
> > Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
> > Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il
> y a
> > un virage sur la route.
> > La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de
> là
> où
> > il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au
> > village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas
> doubles
> > et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ
> > une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
> l'air
> > extenués et l'un dit à l'autre :
> >
> > - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
> pendant
> > qu'on la poussait !
Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire
regretter de l'avoir pris !
Durant l'automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de propreté.
Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :
- 4 sortes différentes de poils: d'humain, de souris, de rat et de chien
- 7 sortes différentes d'insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
- du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
- de l'excrément humain
- de l'excrément de rongeur
- du sperme humain
Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
- les restes de 6 souris
- les restes de 2 gros rats
- un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles
naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.
Autre estimation sur d'autres points (afin de vous éviter de mettre en détail le rapport
scientifique et technique, trop contraignant pour comprendre, mais voilà ce que çà donne)
Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de
voyager durant une heure dans le Métro Parisien (50 toxicités différentes). Il est beaucoup
plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de
manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger (170
compositions bactériologiques et organiques)
Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés
durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons (y compris l'alcool).
MORALITE :
Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains dans les poches !!!
Ps : Rien de ce message est faux, vous pouvez vérifier l'authenticité des faits sur le site Internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes publiées, durant cet automne 2000. Enquête commandée par le Ministère des Transports, sur les transports parisien et intra-muros.
***********
Histoire de se détendre...
Histoire de sourds :
>Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
>réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
>pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
>En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
>mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
>à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
>solution pratique à son époux :
>- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
>secoue-moi
>le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
>Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
>toujours en langue des signes :
>- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
>sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
>
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>Pompier
>Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
>chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
>d'un
>camion de pompier.
>Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
>attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
>chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
>les... euh, testicules.
>Le pompier dit au p'tit gars:
>- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
>vite."
>Et le p'tit gars de répondre:
>- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
>- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
>Sa mère lui répond :
>- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
>Le jeune va voir son père et lui dit :
>- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
>matin !"
>Son père lui demande :
>- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
>- "Non !"
>- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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>Plongeur
>Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
>Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
>Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
>traditionnel.
>Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
>rejoindre par le gars en apnée.
>Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
>Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
>Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
>- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
>Et l'autre lui prend la craie et écrit :
>- JE ME NOIE, CONNARD
**********
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très
> > sombre nuit en faisant du stop.
> > Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
> > Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et
> l'orage
> > sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres
> devant
> > soi.
> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
> s'arrête.
> > Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la
> porte
> > et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place
> du
> > conducteur.
> > La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un
> virage en
> > approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être
> étonné
> > lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur
> > s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans
> le
> > virage.
> > Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
> > Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il
> y a
> > un virage sur la route.
> > La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de
> là
> où
> > il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au
> > village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas
> doubles
> > et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ
> > une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
> l'air
> > extenués et l'un dit à l'autre :
> >
> > - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
> pendant
> > qu'on la poussait !
texnamor a écrit :Bienvenue dans le Métro de Paris ! ! !
Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire
regretter de l'avoir pris !
Durant l'automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de propreté.
Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :
- 4 sortes différentes de poils: d'humain, de souris, de rat et de chien
- 7 sortes différentes d'insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
- du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
- de l'excrément humain
- de l'excrément de rongeur
- du sperme humain
Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
- les restes de 6 souris
- les restes de 2 gros rats
- un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles
naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.
Autre estimation sur d'autres points (afin de vous éviter de mettre en détail le rapport
scientifique et technique, trop contraignant pour comprendre, mais voilà ce que çà donne)
Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de
voyager durant une heure dans le Métro Parisien (50 toxicités différentes). Il est beaucoup
plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de
manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger (170
compositions bactériologiques et organiques)
Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés
durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons (y compris l'alcool).
MORALITE :
Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains dans les poches !!!
Ps : Rien de ce message est faux, vous pouvez vérifier l'authenticité des faits sur le site Internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes publiées, durant cet automne 2000. Enquête commandée par le Ministère des Transports, sur les transports parisien et intra-muros.
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Honnetement qui peut avoir envie de se masturber dans métro ??
dada
Comment avez-vous deviné ?
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
***********************
BLONDE - Sa première affaire…
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
***************************
Que dois-je faire ?
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
**************************
Alors on pêche ?
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
**************************
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
***********************
BLONDE - Sa première affaire…
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
***************************
Que dois-je faire ?
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
**************************
Alors on pêche ?
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
**************************
En pleine nuit, le petit Harry est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe.
Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il?
Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie.
- Heu..., tu vois mon petit Harry, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui, répond timidement le petit Harry.
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Le petit Harry est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve le petit Harry assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Harry ? Pourquoi pleures-tu?
- Hier tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman, répond Harry en pleurnichant.
- Oui, et alors, demande le papa nerveusement.
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé
Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il?
Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie.
- Heu..., tu vois mon petit Harry, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui, répond timidement le petit Harry.
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Le petit Harry est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve le petit Harry assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Harry ? Pourquoi pleures-tu?
- Hier tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman, répond Harry en pleurnichant.
- Oui, et alors, demande le papa nerveusement.
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé
Voici une série de perles du bac.
Elles sont authentiques, les fautes d'orthogaphe n'ont pas été corrigées.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone..
Les r ivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope. ..
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple: grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent deux F : ex :affaire,affreux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcait à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
Elles sont authentiques, les fautes d'orthogaphe n'ont pas été corrigées.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone..
Les r ivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope. ..
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple: grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent deux F : ex :affaire,affreux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcait à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
voici des smileys...
8===D( ; ) une bonne levrette
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ l seins de grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ride...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroides...
8===D( ; ) une bonne levrette
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ l seins de grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ride...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroides...
>Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son
>père :
>- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
>- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est
>effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on
>passe le fil à coudre, c'est un s .
>- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
>- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles
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>père :
>- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
>- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est
>effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on
>passe le fil à coudre, c'est un s .
>- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
>- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles
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