blague
Modérateur : Modérateurs
La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
************************************
On fait des expérimentations sur un cerveau humain, on a choisit un cobaye, parfaitement normal. On commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vingt dix" on lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh
"quatre-vingt dix ?". D'après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond
"NoNante !"
***********************************
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!
***********************************
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
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On fait des expérimentations sur un cerveau humain, on a choisit un cobaye, parfaitement normal. On commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vingt dix" on lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh
"quatre-vingt dix ?". D'après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond
"NoNante !"
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Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!
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Loupiac
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- Inscription : 02 juin 2004 09:06
- Localisation : En mode reconversion
Sujet : Le Bêtisier Renault Assistance
ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!
1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3. Ma voiture a perdu les eaux.
4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais
pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
5. On a essayé de violer ma Clio.
6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si
elle est toujours valable ?
7. Ma voiture est née en 1995.
8. ...avec un "F" comme dans "farmacie".
9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne. Je
ne comprends pas !
11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a
l'extérieur.
12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien
pour la dévisser.
14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des
routes des
campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite
au
réservoir d'essence. Mais je suis très pressé et je ne veux pas qu'on
me
remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez
un
monsieur pour me boucher le petit trou!
15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la
peine
qu'il vienne.
16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
17. La voiture est tombée dans les pommes.
18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombe
sur ma voiture
19. Ma voiture a été agressée.
20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis
j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
d'la
musique!
22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !
23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis pressée. trouvez une autre solution.
24. C'est pour une depannation.
25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.
26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).
28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?
31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : -Une merde !
Standard, prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !
ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!
1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3. Ma voiture a perdu les eaux.
4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais
pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
5. On a essayé de violer ma Clio.
6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si
elle est toujours valable ?
7. Ma voiture est née en 1995.
8. ...avec un "F" comme dans "farmacie".
9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne. Je
ne comprends pas !
11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a
l'extérieur.
12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien
pour la dévisser.
14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des
routes des
campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite
au
réservoir d'essence. Mais je suis très pressé et je ne veux pas qu'on
me
remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez
un
monsieur pour me boucher le petit trou!
15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la
peine
qu'il vienne.
16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
17. La voiture est tombée dans les pommes.
18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombe
sur ma voiture
19. Ma voiture a été agressée.
20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis
j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
d'la
musique!
22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !
23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis pressée. trouvez une autre solution.
24. C'est pour une depannation.
25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.
26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).
28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?
31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : -Une merde !
Standard, prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !
2 enfants en pleine forme
A nouveau infirmière, mais où ? Telle est la question
Coucou toi, ça va ? Woooohoooo Ma signature fait 4 lignes.
A nouveau infirmière, mais où ? Telle est la question
Coucou toi, ça va ? Woooohoooo Ma signature fait 4 lignes.
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Dédé from 74
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Loupiac a écrit :Sujet : Le Bêtisier Renault Assistance
31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : -Une merde !
Standard, prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !
PTDR
Enfin un visionnaire
IDE en Réa, ici et là
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Loupiac
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Mimine a écrit :y a pas la même pour homme ?????? oui super !!!
non ? trop bête
Ce serait bien! On pourrait mettre des fonctions autres que "sommeil" "sexe" et "manger"!
2 enfants en pleine forme
A nouveau infirmière, mais où ? Telle est la question
Coucou toi, ça va ? Woooohoooo Ma signature fait 4 lignes.
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LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
-Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
-Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois.
En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.
Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...
Et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
LE MARIAGE
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
Pourquoi préférer être un homme
Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."
Un virus sans danger pour nos PC
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique. (
ok ok je sais que je vous l'avais déjà dit ... mais pour moi c'est la meilleure, je m'en lasse po looooool)
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
-Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
-Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois.
En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.
Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...
Et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
LE MARIAGE
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
Pourquoi préférer être un homme
Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."
Un virus sans danger pour nos PC
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique. (
ok ok je sais que je vous l'avais déjà dit ... mais pour moi c'est la meilleure, je m'en lasse po looooool)
Je voulais je l'avoue danser joue contre joue, je l'avoue je rêvais de te faire tournoyer respirer cet air frais, regarder rayonner le visage d'un amour qui n'a pas vu le jour..
ce qui va suivre est du vécu :
un salarié reçoit un courrier de la cpam suite à une consultation pour accident du travail.
"veuillez nous faire parvenir votre déclaration de salaire suite à votre arrêt pour at..."
le salarié de répondre par écrit : "je n'ai pas été arrêté pour cet at. J'ai juste des médicaments"
il a reçu ce jour une lettre : "Heureusement pour vous monsieur X. Jusqu'à présent ce sont les employeurs qui vont en prison pour des at"
Bon, moi j'ai bien rigolé ce matin !
un salarié reçoit un courrier de la cpam suite à une consultation pour accident du travail.
"veuillez nous faire parvenir votre déclaration de salaire suite à votre arrêt pour at..."
le salarié de répondre par écrit : "je n'ai pas été arrêté pour cet at. J'ai juste des médicaments"
il a reçu ce jour une lettre : "Heureusement pour vous monsieur X. Jusqu'à présent ce sont les employeurs qui vont en prison pour des at"
Bon, moi j'ai bien rigolé ce matin !
La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
celle là! je suis FAN!!!!!!
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
celle là! je suis FAN!!!!!!
IDE en psy adulte référente activités - responsable atelier créatif - projet pro Art-thérapeute
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Loupiac
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Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une ------
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une ------
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une ------
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une ------
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une ------
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une ------
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une ------
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une ------
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une ------
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une ------
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une ------
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une ------
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une ------
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...
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Un homme public : c'est un homme connu
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Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
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Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
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A nouveau infirmière, mais où ? Telle est la question
Coucou toi, ça va ? Woooohoooo Ma signature fait 4 lignes.
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