blague
Modérateur : Modérateurs
loxapac a écrit :A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…
-
Groucho
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.
-----
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 100€, je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 500€. L'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo !
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils, ce vélo coûte au moins 500€. Je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église. Il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison répond :
- Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
-----
Un cow-boy est en train de pêcher depuis plusieurs heures mais il n'a toujours rien pris. Arrive un indien. Il s'asseoit sur la berge, trempe son doigt dans l'eau et attrape immédiatement un poisson. Il recommence, encore et encore. Alors le cow-boy va le voir et lui dit :
- Dis-moi l'indien, ça fait des heures que je suis ici et je n'ai rien attrapé. Et toi tu arrives, tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux. Comment est-ce que tu fais ?
Alors l'indien répond :
- C'est simple. Avant d'aller pêcher tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme, et tu attraperas tout ce que tu veux.
Le cow-boy rentre chez lui, satisfait d'avoir appris cette technique.
Le lendemain avant de partir à la pêche, il va dans la cuisine et voit sa femme en train de faire la vaisselle. Il se rappelle alors du conseil de l'indien. Il s'approche de sa femme par derrière et met son doigt dans son sexe quand sa femme lui lance :
- Salut l'indien, et bonne pêche !
-----
Deux amies se rencontrent :
- Ben dis donc, tu en fais une tête !
- C'est mon mari, il me fait cocue !
- Ah ? Le mien il me fait partout...
-----
Un policier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il attrape le mec, le plaque contre le mur, lui fait écarter les jambes et mettre ses paumes contre le mur. Il sort ensuite son arme de service qu'il place contre les testicules de l'amant et lui dit :
- Je vais te pulvériser les c******* espèce de dégueulasse !
Alors l'amant dit :
- Vous pourriez au moins me donner une chance...
Et le policier répond :
- D'accord, balance-les de gauche à droite.
-----
Deux soeurs jumelles discutent. L'une dit :
- Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis trois ans !
- Trois ans ? C'est impossible !
- Non, je t'assure !
L'autre soeur a alors une idée : elle dit qu'elle prendra sa place pour une nuit pour vérifier. La soeur malheureuse accepte.
Le soir venu, les soeurs échangent de rôle, et la soeur jumelle se déshabille et s'installe dans le lit conjugal. Le mari de sa soeur finit par arriver en lisant son journal. Il ne fait même pas attention à elle et continue à lire en s'asseyant dans le lit.
Cependant au bout d'un moment, il commence à caresser le sexe de la fille d'une main tout en tenant son journal de l'autre.
Le lendemain les deux soeurs discutent :
- Bon, c'est vrai, ton mari ne m'a pas regardé, mais au moins il m'a caressé !
- Ah non, ça c'est pour l'aider à tourner les pages de son journal !
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 100€, je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 500€. L'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo !
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils, ce vélo coûte au moins 500€. Je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église. Il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison répond :
- Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
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Un cow-boy est en train de pêcher depuis plusieurs heures mais il n'a toujours rien pris. Arrive un indien. Il s'asseoit sur la berge, trempe son doigt dans l'eau et attrape immédiatement un poisson. Il recommence, encore et encore. Alors le cow-boy va le voir et lui dit :
- Dis-moi l'indien, ça fait des heures que je suis ici et je n'ai rien attrapé. Et toi tu arrives, tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux. Comment est-ce que tu fais ?
Alors l'indien répond :
- C'est simple. Avant d'aller pêcher tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme, et tu attraperas tout ce que tu veux.
Le cow-boy rentre chez lui, satisfait d'avoir appris cette technique.
Le lendemain avant de partir à la pêche, il va dans la cuisine et voit sa femme en train de faire la vaisselle. Il se rappelle alors du conseil de l'indien. Il s'approche de sa femme par derrière et met son doigt dans son sexe quand sa femme lui lance :
- Salut l'indien, et bonne pêche !
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Deux amies se rencontrent :
- Ben dis donc, tu en fais une tête !
- C'est mon mari, il me fait cocue !
- Ah ? Le mien il me fait partout...
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Un policier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il attrape le mec, le plaque contre le mur, lui fait écarter les jambes et mettre ses paumes contre le mur. Il sort ensuite son arme de service qu'il place contre les testicules de l'amant et lui dit :
- Je vais te pulvériser les c******* espèce de dégueulasse !
Alors l'amant dit :
- Vous pourriez au moins me donner une chance...
Et le policier répond :
- D'accord, balance-les de gauche à droite.
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Deux soeurs jumelles discutent. L'une dit :
- Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis trois ans !
- Trois ans ? C'est impossible !
- Non, je t'assure !
L'autre soeur a alors une idée : elle dit qu'elle prendra sa place pour une nuit pour vérifier. La soeur malheureuse accepte.
Le soir venu, les soeurs échangent de rôle, et la soeur jumelle se déshabille et s'installe dans le lit conjugal. Le mari de sa soeur finit par arriver en lisant son journal. Il ne fait même pas attention à elle et continue à lire en s'asseyant dans le lit.
Cependant au bout d'un moment, il commence à caresser le sexe de la fille d'une main tout en tenant son journal de l'autre.
Le lendemain les deux soeurs discutent :
- Bon, c'est vrai, ton mari ne m'a pas regardé, mais au moins il m'a caressé !
- Ah non, ça c'est pour l'aider à tourner les pages de son journal !
Dernière modification par Groucho le 13 févr. 2007 10:17, modifié 1 fois.
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Groucho
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Groucho
casimir2 a écrit :Groucho !!! tu es en forme ce matin
Et ça ne fait que commencer :
Un garçon est à l'hôpital avec les deux bras dans le plâtre. Après six semaines il est temps de retirer tout ça. Une fois le garçon seul dans sa chambre, il est pris d'une petite envie et commence à se masturber sous les draps. L'infirmière entre alors, le voit, et pousse un grand cri :
- Non malheureux, ne faites surtout pas ça !
Le garçon retire vite ses mains et alors qu'il s'imagine qu'il va se faire engueuler, l'infirmière soulève le drap et commence à lui faire une fellation. Le garçon est surpris mais il se laisse faire. Une fois la chose terminée, le garçon se risque à demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- C'est le règlement : avec la baisse des moyens financiers, la direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer les draps.
Groucho a écrit :casimir2 a écrit :Groucho !!! tu es en forme ce matin
Et ça ne fait que comencer :
Un garçon est à l'hôpital avec les deux bras dans le plâtre. Après six semaines il est temps de retirer tout ça. Une fois le garçon seul dans sa chambre, il est pris d'une petite envie et commence à se masturber sous les draps. L'infirmière entre alors, le voit, et pousse un grand cri :
- Non malheureux, ne faites surtout pas ça !
Le garçon retire vite ses mains et alors qu'il s'imagine qu'il va se faire engueuler, l'infirmière soulève le drap et commence à lui faire une fellation. Le garçon est surpris mais il se laisse faire. Une fois la chose terminée, le garçon se risque à demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- C'est le règlement : avec la baisse des moyens financiers, la direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer les draps.
casimir2 a écrit :C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !
Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
pas toujours pour les mêmes..
merci
Nymphirmière au pays de Brest
casimir2 a écrit :promis , j'arrete aprés..
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation
Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande:
La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?
La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!
La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse .
La brune: Ça servira à rien !!!!!!!
La blonde: Pourquoi ?
La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !
je n'avait pas vu celles qui suivaient
Nymphirmière au pays de Brest
casimir2 a écrit :Groucho a écrit :casimir2 a écrit :Groucho !!! tu es en forme ce matin
Et ça ne fait que comencer :
Un garçon est à l'hôpital avec les deux bras dans le plâtre. Après six semaines il est temps de retirer tout ça. Une fois le garçon seul dans sa chambre, il est pris d'une petite envie et commence à se masturber sous les draps. L'infirmière entre alors, le voit, et pousse un grand cri :
- Non malheureux, ne faites surtout pas ça !
Le garçon retire vite ses mains et alors qu'il s'imagine qu'il va se faire engueuler, l'infirmière soulève le drap et commence à lui faire une fellation. Le garçon est surpris mais il se laisse faire. Une fois la chose terminée, le garçon se risque à demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- C'est le règlement : avec la baisse des moyens financiers, la direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer les draps.
c'est abusé... Nymphirmière au pays de Brest
Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
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