blague

[haricot vert]

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:

Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures )
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
7. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
A)1 chemise en moins de 2 heures
B) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... Une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( . L'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (Best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

[patin couffin]

J'adore ce genre de blagues sur les hommes, leur égo s'en prend un peu beaucoup

[Durden]

Réponse :

100 bonnes raisons d'etre un homme

01. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
02. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
03. vous savez des trucs à propos des tanks.
04. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
05. le foot à la télé.
06. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
07. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
08. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
09. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé..
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
16. La propreté des lunettes de WC n'est pas pour vous un probleme dans les lieux publics..
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveille
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
91. Les gens ne se demandent jamais si vous êtes un vrai blond
92. Les jetés de bouquets aux mariages ne présentent aucun risque de piétinement pour vous.
93. Vous pouvez passer votre vie entière sans savoir ce qu'est un applicateur
94. La concordance des couleurs de vos vêtements n'est pas un problème.
95. Les Pubs de Yaourt.
96. Vous pouvez acheter les carottes et des concombres sans faire rire les adolescents boutonneux.
97. Vous savez vous servir instinctivement des magnetoscopes.
98. La sueur n'est pas votre ennemi.
99. Vous pouvez acheter du chocolat sans que les gens ne vous regardent.
100. Vous n'etes pas obligés de trouver les bebés mignons.

[Fox]

je me permets toute fois de modifier le module 3 qui se révèle quelque peu incorrect :
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
A)1 chemise en moins de 2 heures
B) Le reste à votre femme qui mettra moins de temps
2. Le ménage... Une activité familiale, féminine et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles pour que ma femme puisse les sortir.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager destiné à la femme, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge pour tourner la capsule de bière sans se blesser quand ma femme n'est pas là.
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... ou comment expliquer à sa femme que l'atelier est une pièce à part entière de la maison et qu'elle doit aussi le nettoyer
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière" mais bel et bien "debout à entretenir la maison"


Si avec ça, je trouve pas l'âme soeur

[paloune]

Si c'est de toi, bravo pour l'inspiration ! Ca fait du bien de se marrer un coup !

[Groucho]

Excellent Durden !

Et Fox, j'avais pas lu !

[haricot vert]

Tu vas rester longtemps célibataire je crois Fox .

[patin couffin]

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!

[akselle]

Excellent lol

[ALINEPITT]

Ce test est intitulé "La cuillère, la tasse ou le seau" et il a été élaboré à partir du protocole suivant :

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel test on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

"Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"


Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ???

[casimir2]

une chambre merci..

[akselle]

Pour moi aussi stp

[patin couffin]

Une chambre seule, stp, avec vue si possible .....

[casimir2]

Incroyable histoire ...



Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les


années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.





Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un


arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa


patte avant gauche qu'il maintenait levée.







Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait


pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en


effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.







Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,


a retiré l'écharde de la patte.







Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a


longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.









Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé


toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.











Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à



un zoo de la banlieue de Sidney.














Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des


Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.














Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui


qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?














Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le



sol de plus belle.














Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.














Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite


il le fracassa contre le mur.














Ce ne devait pas être le même éléphant...




















..... Il est con ce Cooper.

[Pipounn]

Celle-là elle est super drôle, on s'attend trop à une fin émouvante