blague

[Gengis]

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[foldingo]

[hum la blague étant limite..nous préférons la modérer merci]

[foldingo]

face à l'augmentation de la criminalité liée à la drogue, jésus convoque ses apôtres pour mettre fin au problème.
"mes bien chers frères, cette situation ne peut plus durer, toutes ces brebis s'égarent de la voie du seigneur à cause de cette satanée drogue. il faut mettre fin au problème mais pour cela nous devons commencer par gouter ces substances pour mieux comprendre leur fonctionnement. ramener moi tous une de ces drogues".

une semaine plus tard jésus reconvoque ses apôtres.

"jean, que m'a tu rapporté?"
"du cannabis marocain"

"simon que m'a tu rapporté?"
"de la cocaine d'amsterdam"

"paul, que m'a tu rapporté?"
"de l'héroine d'afghanistant"

"judas que m'a tu rapporté?"
"police nationale messieurs, contrôle d'identité, videz vos poches!!"

[foldingo]

c'est 3 portuguais qui bossent sur un chantier. c'est presque 11h alors ils décident de faire une pause pipi. ils s'alignent tout les 3 derrière un mur et commencent à pisser. une grosse rafale de vent fait tomber une plaque de taule du 6eme étage et leur tranche le pénis à tous les 3. direction le service d'uro pour recoudre tout ça.

une semaine passe et le patron décide de leur rendre une petite visite à l'hopital pour voir si tout va bien.

il rentre dans la 1ere chambre et surprend sanchez entrain se s'astiquer le poireau avec un vieux magazine porno.
"mais sanchez!!! qu'est ce que tu fais???"
"ma qé patron, yé fé de la réédoucatione!"
"ah ok autant pour moi..."

il rentre dans la 2eme chambre et surprend pedro qui se fait un ptit plaisir devant un film X.
"mais pedro qu'est ce que tu fous?"
"ma qé patron, yé fé de la réédoucatione!"
"ah ok pardon de t'avoir déranger".

il rentre dans la 3e chambre et là il surprend manolo entrain de se faire sucer par une magnifique infirmière à forte poitrine (genre infirmière de film porno ).
"mais manolo qu'est ce que tu fous"
"ma qé patron yé fé de la réédoucatione, mais moi yé la moutouelle!"

[choubibi59]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

[binoute1]

Dans le parc de l'hôp. psy, assis sur un banc, un nécrophile, un pyromane, un masochiste et un zoophile. Un chat passe, et le zoohpile dit:
-tiens un chat, si on se le faisait?
le pyromane dit -on le brûle et on se le fait!
le nécrophile dit -on le brûle, on le tue et on se le fait!
le masochiste sourit et dit......miaou!

[Fox]

face à l'augmentation de la criminalité liée à la drogue, jésus convoque ses apôtres pour mettre fin au problème.
"mes bien chers frères, cette situation ne peut plus durer, toutes ces brebis s'égarent de la voie du seigneur à cause de cette satanée drogue. il faut mettre fin au problème mais pour cela nous devons commencer par gouter ces substances pour mieux comprendre leur fonctionnement. ramener moi tous une de ces drogues".

une semaine plus tard jésus reconvoque ses apôtres.

"jean, que m'a tu rapporté?"
"du cannabis marocain"

"simon que m'a tu rapporté?"
"de la cocaine d'amsterdam"

"paul, que m'a tu rapporté?"
"de l'héroine d'afghanistant"

"judas que m'a tu rapporté?"
"police nationale messieurs, contrôle d'identité, videz vos poches!!"

Voici ce que ça donne en vidéo

[haricot vert]

Un marseillais est naufragé sur une île déserte depuis longtemps. Il ne mange que des fruits et ne boit que de l'eau depuis des années.

Un beau matin, il vit arriver un radeau avec une jolie fille.. A peine débarquée, celle ci lui lance:

"Oh peuchère! c'est un trou, ton île"
"ma parole, mais tu es de Marseille" répond il .
"Oh cousin et pas rien qu'un peu" lui rétorque t elle
le marseillais, heureux comme un roi, l'invite à se joindre à lui pour l'apéritif

"tu m'excuses, oh, mais je n'ai que de l'eau"
la belle tire alors une bouteille de son sac et lui dit:
"Oh ma parole!! heureusement que j'ai amené le pastis"

le marseillais n'en revient pas. il va cueillir quelques fruits et quand il revient:
"oh, j'ai même les olives!" lui lance t elle

Là le marseillais n'en revient pas:
"Oh cousine, tu es bien de la Canebière toi..."
et hop!elle sort un maillot de l'OM! et le marseillais n'en croit pas ses yeux!

un peu plus tard, la fille lui demande:
"dis, peuchère. ca fait un bout de
temps que t'es tout seul....ça te dirait de tirer un petit coup?"

et là le marseillais, qui n'en revient pas, s'exclame:
"Ma parole, elle a même amené les boules!!!!"

[patin couffin]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
> > > > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> > > > - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > > > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> > > > - Certainement.
> > > > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de page s de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> > > > - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> > > > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en un.
> > > > Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> > > > - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
> > > > - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> > > > - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
> > > > - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> > > > - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
> > > >

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

[lola normande]

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

[Clairette3]

[chidochi]

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
......puissent partir tranquillement !... »

Elle est bien bonne celle la.

[ALINEPITT]

Une femme va voir son médecin :
"Docteur, j'ai des poils qui m'ont poussés plein la poitrine!
- Ah bon? Faites voir un peu.
La bonne femme déboutone son chemisier et laisse apparaitre une toison à faire palir Aldo Macione
-Effectivement c'est impressionant... et ça descend jusqu'où comme ça?
-Jusqu'aux couilles docteur."

[uij_40241]

pas mal vos blagues

en voici une autre :
Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

[haricot vert]

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un restoordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»

La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!