Maladie d'amour III, la revanche des célibataires...

[madouce]

J'en connais une qui va se brûler les ailes...

Ben voilà... ce qui était prévisible... Après m'avoir avoué ses sentiments... après avoir accepté ma demande ( de ne plus se voir )... Et avoir conclu par " N'oublie pas,je serai toujours là pour toi".... Nan Nan Nan pas ça qu'il fallait me dire!!! M**DE!!!!!
Alors pourquoi ça fait si mal???

[sag??line]

.

[madouce]

Madouce : Ce genre de mec me rappelle quelqu'un...surement le prénom qui veut ça . Tiens,il ne mérite pas d'autre chose que ça:

Je sais oui... allez quelques jours de larmes et ça ira... hein????

[sag??line]

.

[pucie]

Je suis super contente pour toi sageline et j espere que bientot Madouce dira pareil

[sag??line]

.

[gwen56]

coucou

sageline, c'est une bonne nouvelle !
ici c'est pas tip top..

[sag??line]

.

[Indis]

Bonne lecture, c'est juste énorme.

Pardon aux familles tout ça...

La libido féminine est une petite chose fragile qui sans stimulation, sans objet de fantasme, doucement se meurt. La libido féminine est un foutu tamagotchi.

J’ai plusieurs fois observé ce phénomène de la mise en veille de la libido aussi ai-je décidé de vous en détailler les stades. Histoire que vous soyez moins traumatisée au cas où cela vous arriverait.

Cela vous arrivera.

Je fais aussi cela dans le but de sauver la vie d’un chat.

Au départ, la situation est classique, le célibat. Il vous tombe dessus, pouf, comme ça. Votre meute de copines vous encourage à remonter tout de suite à cheval, mais vous n’avez pas trop le coeur à ça, aussi décidez-vous de vous accorder quelques semaines en dehors du terrain du grand jeu de la séduction, sur le banc des remplaçants. Vous scellez cette décision – laquelle vous imaginiez alors momentanée – d’une ridicule phrase clichée de type:

« Je vais prendre du temps pour moi. Prendre soin de moi, faire du sport, voir mes amis, visiter la ville… Sais-tu à quel point je connais mal ma ville ? »

Vous concluez d’un solennel: « Baiser pour baiser, ça va, j’ai donné, ça ne m’intéresse plus, alors j’attends. De toute façon l’amour, c’est quand on s’y attend le moins qu’il surgit. »

Ce qu’ils oublient de préciser, les gens qui écrivent les adages, c’est que parfois on attend le moins pendant de longues années. Analysons la traversée du désert.

Semaine 1: Vous jubilez, vous êtes libre, vous êtes femme, vous avez la vie devant vous et tant de rencontres à faire. Et puis vous valiez tellement mieux que lui.

Semaine 2: Coiffeur, shopping, expo, restaurants avec les copines à qui vous serinez encore et encore et encore et encore votre bonheur d’être célibataire.

Semaine 3: Ouais mais quand même, vous baiseriez bien. Pas de bol, tous vos anciens sex-friends sont en couple. Par flemme de renouveler le cheptel, vous vous rabattez sur vos vibromasseurs.

Semaine 4: L’un de vos godemichets porte plainte pour viol, un autre pour violence. Votre budget piles explose.

Semaine 5: Vous appelez vos exs. TOUS maqués.

Semaine 6: Vous appelez vos exs honteux, ceux que vous n’assumez pas, à qui il manque une dent ou qui ont un pénis pointu. TOUS maqués.

Semaine 7: Vous êtes cliente platinium VIP chez sexy avenue. Grâce à vous ils font leur entrée en bourse

Semaine 8: Vous draguez tout ce qui bouge sur Internet.

Semaine 9: Vous vous livrez au sexting toute seule étant donné que l’ex à qui vous envoyez de ridicules clichés de vous cambrée comme si vous vous étiez pétée trois lombaires dans un accident de ski ne répond PAS.

Semaine 10: Vous pleurez. « Ouin ».

Semaine 11: Vous bouffez énormément d’animaux morts et frits avec des morceaux de rats dedans aussi appelés Nuggets de poulet.

Semaine 12: Vous arpentez Paris, ses musées, ses bars en fredonnant « je ne m’y attends pas, je ne m’y attends pas ». C’est une forme de syndrome de Tourette pathétique.

Semaine 13: Vous allez sur adopteunmec en vous disant que personne ne le saura jamais. Telle la cheap whore affamée, vous chauffez le premier gars qui passe, qui se trouve en fait être l’informaticien de votre lieu de travail. SMALL WORLD DIS DONC.

Semaine 14: Virage: vous ne comptez plus en semaines mais en mois. Et on sait tous quelle est l’étape suivante: l’année.

Semaine 17: Vous renoncez au sexe et vous mettez au yoga. Durant le premier cours, vous chialez en faisant la position du chien la tête en bas, ça vous rappelle votre ex. Et aussi Youchi, votre cocker, disparu lorsque vous aviez 8 ans. Une mort affreuse.

Semaine 19: Vous vous faites virer du yoga pour cause de gémissements. On vous menace de plainte, une femme prononce les mots « attentat à la pudeur ».

Semaine 20: Vous oubliez le sexe. Lorsque vous zappez sur France 5 et tombez sur un coït entre deux gnous dans un documentaire animalier, vous changez de chaîne en affichant une mine de dégoût. Puis allez vous faire une vingtaine de nuggets pour le goûter.

Semaine 24: Vous jetez vos sex toys, vous achetez un chat, vous le baptisez d’un prénom d’humain mâle.

Semaine 25: Vous faites le ménage trois fois par jour. Vous aimez faire le ménage, cette activité vous apporte un sentiment de satisfaction énorme.

Semaine 26: Vous arrêtez de vous épiler, de vous maquiller, de prendre la pilule. L’espoir est mort. Vous achetez un pull au chat. Putain mais comme c’est kromeugnon.

Semaine 28: Vous vous mettez au scrapbooking. Vous mêlez harmonieusement dans de jolis cahiers, photos et poils du chat.

Semaines 30 à 52: Le sexe ne fait absolument plus partie de votre vie, vous ne comprenez pas l’engouement de vos contemporains pour les choses de la chair, vous qui vivez si bien sans, avec vos poils, votre chat et vos nuggets de poulet. L’envie est morte, vous êtes sortie de la grande boucle de la sensualité, votre capital séduction est sous zéro, quand vous passez rue des branleurs, tous débandent.

Semaine 53: Vous êtes saoule à une soirée et vous tapez un mec un peu sale et moche après avoir roulé une pelle à son meilleur pote (à moins que ce soit son frère ou, son fils, c’est pas très clair). Il faut préciser qu’au moment de mettre votre langue dans sa bouche, l’inconnu vous semblait beau et bien odorant. Mais après avoir été semi honorée par sa demi molle dans son appartement crasseux, vos rétines ont brusquement, malheureusement, récupéré la HD. Vous rentrez chez vous par le premier métro, honteuse, rejoindre votre domicile pour vomir et prendre une dizaine de douches. Vous vous indignez: « et dire que pour lui, j’avais rasé mes aisselles ! » Vous apprenez le lendemain que le moche et un peu sale avait une nana, laquelle a mis votre tête à prix sur Facebook.

Semaine 56: Vous vous apprêtez à repartir pour une année de chasteté lorsque INOPINÉMENT vous rencontrez un type inédit et séduisant. Votre modjo étant partiellement réactivé grâce au fiasco du moche et sale, l’attirance est miraculeusement réciproque. Vous couchez avec ce monsieur auquel vous ne vous attendiez pas.

D’ailleurs, en pleine levrette vous vous dites: PUTAIN MAIS OUI C’EST DINGUE JE NE M’Y ATTENDAIS PAS.

Durant quelques semaines, c’est formidable. Vous redécouvrez les joies de la chair, vous ne voulez plus faire QUE ÇA. Votre conquête, celui qui vous a sauvé, au début flatté par votre engouement pour son pénis, est vite un peu dépassé par votre libido gourmando-flippante.

D’ailleurs, le chat crevera écrasé durant l’un de vos coïts. Vous direz à votre amant, terrorisé par cette mort vraiment dégueulasse: « mais non chéri t’arrête pas, c’est pas grave. » Ce qui effraiera un peu votre partenaire.

Vous ne comptez plus en années ni en mois ni en semaines ni même en jours, vous comptez désormais en heures: « Cela fait 3 heures qu’on n’a pas baisé, viens, prends moi, je suis ta chienne. »

C’est ce que Freud a appelé l’hystérie de la femme. Moi j’appelle ça… La nature.

Vous ne faites plus le ménage, ça commence à sérieusement sentir le cadavre de chat chez vous.

Vous asséchez l’oasis, le pauvre garçon n’en peut plus, et tente tout pour ne pas limiter votre relation au sexe. Il vous emmène au ciné; vous en profitez pour le sucer, à une expo; vous le traînez dans les toilettes, au resto avec ses amis, vous proposez à la tablée une grande partouze en guise de dessert.

Finalement il vous plaque, le jour où il réalise que vous ne connaissez pas son prénom (vous l’appeliez affectueusement Bibite).

Vous pouvez recommencer à vous entraîner à ne pas vous y attendre. Et racheter un chat neuf.

[cadich33]

énorme indis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'essaierais de te pondre la version masculine
mais j'adore l'épisode du chat.... ...et ça peut avoir d'autres fonctions,un chat, quand on est un homme célibataire!!!
suffit juste d'attraper la pôv'bête et d'avoir un rouleau de "cha"terton sous la main!!

[lafourmie174]

si je comprend bien, tu cherches le meilleur moyen pour attirer les mecs ?

[Eydis]

Tout le monde a pu constater sur ce maudit sujet que je m'en étais à plusieurs reprises pris plein la tronche, et pas qu'un peu...
Maintenant ça va carrément mieux, j'ai une vie de couple digne de ce nom, avec un type formidable,
qui ne fait pas de vaines promesses et qui connaît le sens du mot "respect".

Et lui est digne de ma confiance et de ma prise de risques... même s'il faut du temps pour se prouver qu'on s'aime.

[lafourmie174]

comment on doit faire pour se prouver qu'on s'aime vraiment ? si je demande un petit cadeau à mon copain, penserait-il que je l'aime juste pour le coté matériel ?

[corali70]

S'aimer ça ne passe pas forcément pas s'offrir des cadeaux (meme si ça fait toujours plaisir) c'est surprendre l'autre, un petit repas préparé par l"un ou l'autre, un massage, un petit mot laissé sur l'oreiller. Et tout simplement se regarder dans les yeux et faire passer a travers un message d'amour, les yeux en amour ça transmet un tas d'émotions.


Eydis contente pour toi

[sophie favreau]

Dans deux petits mois c'est le printemps

Je suis sure que ce coup-ci je vais attraper un coup de coeur... Qui ne durera pas plus loin que la fin de l'été

Quelqu'un aurait-il-elle la solution pour le faire durer sans l'épuiser (je ne suis pas une mangeuse d'homme, juste un peu collante^^ c'est tout)