blague
Modérateur : Modérateurs
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pucine cap
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- Inscription : 08 sept. 2004 18:12
- Localisation : toute seule chez moi
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
------------------------------------------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
-------------------------------------------------------------------------------------
Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer
-------------------------------------------------------------------------------------
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Et bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël...
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
------------------------------------------------------------------------------------
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
-------------------------------------------------------------------------------------
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
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et voilou parce que ça me fait bien rire...
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.
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Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer
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Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Et bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël...
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
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Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
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et voilou parce que ça me fait bien rire...
elle a au moins 20 ans celle-là...
-
alexmeralda
- Accro
- Messages : 1514
- Inscription : 08 mai 2004 13:27
- Localisation : Au vert!!!
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et qui dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux
de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et qui dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux
de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "
Infirmière en congé maternité!!!
cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
carpe diem
Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent. 'Jean Yann'
Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent. 'Jean Yann'
-
chatillon
- Accro
- Messages : 883
- Inscription : 31 déc. 2004 16:43
- Localisation : dans l'air du temps...
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux
doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme
et tu fini par partir doucement, comme si tu 'endormais... Et toi, comment
es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute
vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ça fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
§§§§§§§
Un mec bourré sort d'un bar en titubant....
Il apperçoit une bonne soeur de l'autre côté de la rue; il se précipite sur elle et BING! BANG! BOUNG!!
Il étale la nonne.... il se redresse alors et lui dit:
" tu me déçois beaucoup batman!"
§§§§§§§§
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher... on
suce que le chocolat qu'il y a autour !
première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux
doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme
et tu fini par partir doucement, comme si tu 'endormais... Et toi, comment
es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute
vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ça fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
§§§§§§§
Un mec bourré sort d'un bar en titubant....
Il apperçoit une bonne soeur de l'autre côté de la rue; il se précipite sur elle et BING! BANG! BOUNG!!
Il étale la nonne.... il se redresse alors et lui dit:
" tu me déçois beaucoup batman!"
§§§§§§§§
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher... on
suce que le chocolat qu'il y a autour !
" On ne peut pas peindre du blanc sur du blanc, du noir sur du noir. Chacun a besoin de l'autre pour se révéler". Manu Di Bango
Pour rebondir 
sur la blague d'alexmeralda:
Un type rentre dans un restau un peu bizarre.
Le serveur lui explique
"ici monsieur on sert du cerveau humain"
"Bon mais c'est cher??"
"tout depend du type de cerveau:
un kilo de cervelle d'ouvrier :600€
un kilo de cervelle de contremaitre: 800 €
un kilo de cervelle d'ingénieur :1000€
un kilo de cervelle de ministre: 100000€"
"hé bien y a une sacrée différence avec les autres!!"
"vous n'imaginez pas le nombre de ministres qu'il faut pour faire un kilo"
sur la blague d'alexmeralda:
Un type rentre dans un restau un peu bizarre.
Le serveur lui explique
"ici monsieur on sert du cerveau humain"
"Bon mais c'est cher??"
"tout depend du type de cerveau:
un kilo de cervelle d'ouvrier :600€
un kilo de cervelle de contremaitre: 800 €
un kilo de cervelle d'ingénieur :1000€
un kilo de cervelle de ministre: 100000€"
"hé bien y a une sacrée différence avec les autres!!"
"vous n'imaginez pas le nombre de ministres qu'il faut pour faire un kilo"
Ex eleveur de nains sur tube catégorie Homard, spécialisation TANGO, Maintenant Membre de la X-team Boudin et Abat à toute heure
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MissPurple
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- Inscription : 09 janv. 2005 10:55
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