blague
Modérateur : Modérateurs
Bêtisier des Mairies (extraits des courriers reçus dans les Mairies)
-Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
-Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
-Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
-Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
-Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
-Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi!
-Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
-Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!
-Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
-J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
-A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
-J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
-Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
-Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !.
-J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
-Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
-A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
-Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
-La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
-Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
-Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
-Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
-Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
-Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
-Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi!
-Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
-Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!
-Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
-J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
-A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
-J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
-Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
-Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !.
-J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
-Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
-A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
-Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
-La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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MissPurple
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Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est
Le plus eau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
-------------------------------------------------------------
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
--------------------------------------------------------------
Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas
prendre
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est
Le plus eau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
-------------------------------------------------------------
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
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Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas
prendre
ESI 3ème année
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent...
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p***, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
p***sses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ... "
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande :
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël ."
comme quoi ...
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent...
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p***, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
p***sses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ... "
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande :
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël ."
comme quoi ...
ESI 3ème année
LA LOGIQUE MINISTÉRIELLE
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, un Ministre flamand demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- "Ben", dit le directeur, "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
- "Je comprends", dit le Ministre, "une personne normale choisit la tasse qui est plus grande".
- "Non", répond le directeur, "une personne normale tire le bouchon de la baignoire".
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, un Ministre flamand demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- "Ben", dit le directeur, "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
- "Je comprends", dit le Ministre, "une personne normale choisit la tasse qui est plus grande".
- "Non", répond le directeur, "une personne normale tire le bouchon de la baignoire".
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
roi du flood
roi du flood
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et
de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et
de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.
ESI 3ème année
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soeur Hing
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LES DEUX NONNES
Il était une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans
une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre
toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu
arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi
de me suivre.
SM: Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir
aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un
homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie !
Il était une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans
une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre
toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu
arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi
de me suivre.
SM: Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir
aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un
homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie !
Les écrivains écrivent peut-être pour cautériser à l'aide de mots les silences inconcevables et insupportables de l'enfance.
R.Montero
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gazou_gazou
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une chtite blague pour déttendre l'atmosphére !!
lors d'une fête de charité une vieille(tres vieille) marquise crois reconnaitre un de ses soupirants de jeunesse
elle s'approche de lui et dit :"alors mon vieux con plisse 
" le vielle homme la regarda d'un air dubite-atife 
et repliqua:" mes couilles aussi madame !" 
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gazou_gazou
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margot31 a écrit :pfff
puisque tu aime les jeux de mots
(et de mains ?) !
celle la je l'ai dejas sortit sur le furum mais y'a longtemps ,quand j'était branquardier au bloc ,un jour en pleine op. une ibod fait au chir :"vous avez une petite compresse ?!" et l'autre du tac o tac "non ! j'ai qu'une grosse qu'on suce !"
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