blague
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge .
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première :
nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite,
réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler,
après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco
Que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?
Merde, c'est ecrit vachement petit ...
un Français, un Américain et un Belge .
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première :
nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite,
réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler,
après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco
Que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?
Merde, c'est ecrit vachement petit ...
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
roi du flood
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gazou_gazou
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patchanka a écrit :Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge .
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première :
nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite,
réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler,
après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco
...
quel est la difference entre les fesses d'un homme et c'elle d'une femme ??!
bennnn celle de l'homme c'est toujours la meme paire de cou**** qui y a ..........(enfin pour la plus part des "hommes"
)La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problêmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse. "
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problêmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse. "
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
roi du flood
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Havana a écrit :COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
> Présentation tâche par tâche sur diapositives
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
> Forum
> DEUXIEME JOUR
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite
> VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
> Jeux de rôle
> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours
Me contacter pour les inscriptions !!
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide!
--------------------------------------------------------------------------------------
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par
les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle!
--------------------------------------------------------------------------------------
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules!
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide!
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Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par
les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle!
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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules!
A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,
elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent.
De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé,
de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça
se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un
gland...
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,
elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent.
De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé,
de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça
se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un
gland...
IDE en chirurgie vasculaire, thoracique, ORL, oph, Ortho, dig... un peu tout quoi^^
Promo 2005-2008 au CH Le Mans
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