blague

[invite584]

Apparemment ya des gens très malicieux qui bossent chez Google

[desernil]

Apparemment ya des gens très malicieux qui bossent chez Google

zon d'l'humour koi!!!!

[T'choupi]

A faire tres tres vite.... attention aux voisins, à la famille qui dort ou aux collègues qui bossent !!!


1- allez sur http://www.google.com
2- tapez le mot "Failure" (cela veut dire :désastre, catastrophe, échec...)
3- au lieu de cliquer sur "recherche Google" cliquez sur "j'ai de la chance"
4- ne ricanez pas trop fort )
5- faites circuler le mot avant que les gars chez Google ne réagissent en réglant le "problème" !!!

Je me disais que j'avais deja vu ca quelque part

[desernil]

26 pages de blagues + les annexes pas le temps d'éplucher leur contenu ...........désolé Marlène pour ce doublon............mais la fonction rechercher ne m'a pas donné les mêmes résultats que toi!!!!! Et puis il faut bien que tu travailles un peu Nanméo

[invite584]

Voili, voilou

[M@®i@nn€]

Petite blague entendue dans "Ca se discute", sur le sujet : Qu'est ce qui fait rêver les hommes

Qu'est qu'une blonde diabétique ?



















Une tarte au sucre....

[padipadon]

1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.

4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.

6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le Diable n'aurait pas de cornes.

8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des amis.

9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote

10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi qu'un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

13. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.

14. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit

15. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions



nyark nyark

[padipadon]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

[padipadon]

TEMPETE EN DECEMBRE, T'EN CHIES EN JANVIER. (AGENT EDF)

T'EN PETES EN MER, T'EN CHIES AU RETOUR.

QUAND LES MOUETTES ONT PIED, IL EST TEMPS DE VIRER. (DICTON DE MARIN BRETON)

HORIZON PAS NET, RESTE A LA BUVETTE. (DICTON DE MARIN BRETON)

QUI ECOUTE TROP LA METEO, PASSE SA VIE AU BISTROT. (DICTON DE MARIN BRETON)

QUAND LES MOUETTES VOLENT LE BEC EN AVANT, C'EST SIGNE DE MAUVAIS TEMPS.
(DICTON DE MARIN BRETON)

NOËL AU BALCON, ENRHUME COMME UN CON.

NOËL AUX TISANES, PAQUES AUX RABANES.

NEIGE EN NOVEMBRE, NOËL EN DECEMBRE (BELGE)

GEL EN FEVRIER FAIT L'EAU SE SOLIDIFIER.

QUAND LE MERLE CHANTE EN MAI, AVRIL EST FINI. (COLUCHE)

LE MONDE APPARTIENT A CEUX DONT LES OUVRIERS SE LEVENT TOT. (COLUCHE)

TANT VA LA CRUCHE A L'EAU, QU'A LA FIN SOPHIE FAVIER SAIT NAGER.

QUI PISSE LOIN MENAGE SES POMPES.

SODOMIE DU SOIR, REPOS DES MACHOIRES.

69 DU MIDI, NETTOYAGE DES OUTILS.

ERECTION DU MATIN, PIPI SANS LES MAINS.

LES CAPOTES SONT CUITES.

CALEÇON QUI GRATTE, MORPIONS QUI SQUATTENT.

QUI NIQUE TROP, A LES COUILLES EN DRAPEAU.

QUI MANGE UN OIGNON, ROTE COMME UN DEMON.

QUAND VIENT LE MOIS DE NOVEMBRE, RANGE TON MEMBRE.

EN MATHILDA MAY, FAIT CE QUI TE PLAIT.

QUEQUETTE EN DECEMBRE, LAYETTE EN SEPTEMBRE.

VERGLAS EN AVRIL, TRICOSTERIL.

CACA DE FETE, CACA QUI FOUETTE.

PET SOURNOIS, PET DE PUTOIS.

QUI PISSE CONTRE LE VENT, SE RINCE LES DENTS.

NOËL AU SCANNER, PAQUES AU CIMETIERE. (DESPROGES)

[invite584]

Sujet : petit problème technique.

M. le responsable de l'assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que :
Bière-entre-copains 10.3, Nuit-de-bringue 2.5 ou Soirée-foot 5.0 ne
fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif Dimanche-câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\ Petite-pipe-du-samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

[lestat]

hé! héééé! allez y !! lachez vous sur lui!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

[akselle]

je trouve ton truc pas assé violent. j'aurais mit des pics a la place des boules et il se serai déchikté au fur et a mesure

[Fox]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

[Seb AS tien]

Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël!

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Par pitié.........Grandis........ Y'a pas de Père Noël

[sig]

http://s47.yousendit.com/d.aspx?id=1L6FG4OF023WB10K3OB8GBOKYF

telecharger le c'est drole ^^