blague
Modérateur : Modérateurs
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Stigmate
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- Messages : 69
- Inscription : 07 juil. 2005 11:56
- Localisation : guadeloupe (on peut rêver nan?)
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Promo 2005-2008
"Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants." Antoine de St Exupéry
"Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants." Antoine de St Exupéry
Bon sang quelle horreur Sim!Pourtant je ne peux pas m'empêcher de rire! 
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grand chris
- Insatiable
- Messages : 546
- Inscription : 20 déc. 2005 11:31
- Localisation : toulouse
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Bienvenue sur la Hot-line de..."
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Bienvenue sur la Hot-line de..."
"On est tous pareil alors acceptons nos différences!" [Bruno Salomone]
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
-------------------
Autrement une bonne lignée :
->J'ai connu un homme qui avait arrêté de fumer, de boire, qui avait cessé le sexe et de manger des cochonneries.
Quand il s'est suicidé, il était en parfaite santé.
->Le médecin à son patient :
- Je suis désolé, mais vous devrez arrêter l'alcool, le tabac et ne plus faire l'amour, il ne vous reste que peu de temps à vivre.
- Et comme ça, je vivrai plus longtemps ?
- Non, mais les journées vous sembleront plus longues.
->Et le patient demande:
Dr, je voudrais vivre encore 40 ans.
Le DR lui demande: vous fumez?
et lui de répondre: non
Vous buvez?
- non
Vous faites l'amour très souvent?:
- bof...euh..non!
Et le médecin dit:
ben alors.... pourquoi voulez-vous vivre encore 40 ans?
->
- Il ne vous reste qu'une semaine à vivre, que comptez vous faire ?
- Je pars en vacances avec ma belle-mère.......
- Et pourquoi ?
- Ce sera la semaine la plus longue de ma vie..........
[/list]
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
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Autrement une bonne lignée :
->J'ai connu un homme qui avait arrêté de fumer, de boire, qui avait cessé le sexe et de manger des cochonneries.
Quand il s'est suicidé, il était en parfaite santé.
->Le médecin à son patient :
- Je suis désolé, mais vous devrez arrêter l'alcool, le tabac et ne plus faire l'amour, il ne vous reste que peu de temps à vivre.
- Et comme ça, je vivrai plus longtemps ?
- Non, mais les journées vous sembleront plus longues.
->Et le patient demande:
Dr, je voudrais vivre encore 40 ans.
Le DR lui demande: vous fumez?
et lui de répondre: non
Vous buvez?
- non
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- bof...euh..non!
Et le médecin dit:
ben alors.... pourquoi voulez-vous vivre encore 40 ans?
->
- Il ne vous reste qu'une semaine à vivre, que comptez vous faire ?
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- Ce sera la semaine la plus longue de ma vie..........
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- Inscription : 09 janv. 2005 10:55
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le nerf optique car quand tu tire un poil de fesses, t'as les yeux qui pleurent 
une tite pause images?
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http://www.koreus.com/media/metro-japonais.html
http://www.koreus.com/media/illusion-vitre.html
http://www.koreus.com/media/crying-game.html
http://www.break.com/articles/houselights.html
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