blague

[mimi05]

4h du matin ...... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché ...
-putain, elle ne va pas être encore contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, sa femme l'engueule :

-t'as encore bu comme un trou hier ! et t'es rentré complètement naze !!

-mais ... euh ... non, comment peux tu dire ça ???

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



pauvre canari

[mimi05]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :

- Ouah ... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!!!

La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[invite584]

UN type explique a un ami:
"Ma femme et moi sommes arrivés a un orgasme au même instant, on a eu la migraine le même soir"...

[mimi05]

Les 7 nains vont voir le Pape :

-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

-Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

-Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

-Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

-Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

-Simplet y s'est fait un pingouin !!!! Simplet y s'est fait un pingouin!!!!

[mimi05]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

-Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :

-Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !!!!!

[mimi05]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh ! En fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.


j'imagine trop la tête du barman après que la femme lui est dit ça !!!

[barth59]

Deux poulets jouent à la bataille navale.

Le premier: "H 5"
Le second : "Touché"

Le premier: "N 1"
Le second: "Coulé".

[panthera]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh ! En fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.


j'imagine trop la tête du barman après que la femme lui est dit ça !!!

putain j'adore

[invite584]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur.(très important pour la suite de l'histoire!!!), et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.


Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

[M@rgot]

[Anne.]

hihihihihihihi j'adore

[MiLoU]

Deux poulets jouent à la bataille navale.

Le premier: "H 5"
Le second : "Touché"

Le premier: "N 1"
Le second: "Coulé".

et argrath la tienne EXCELLENTE egalement

[panthera]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur.(très important pour la suite de l'histoire!!!), et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.


Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

c'est trop bon

[sig]

[padipadon]

LA BLAGUE DU JOUR ! ! !

Comment reconnaît-on un flic gay ? c'est celui avec les mouches autour de la matraque . . .