blague
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panthera
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mimi05 a écrit :Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
- Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur.
Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
La panthére laisse toujours des traces de son passage
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, c'est parce que ce ne serait ni un accident, ni une grande perte...
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, c'est parce que ce ne serait ni un accident, ni une grande perte...
"On est tous pareil alors acceptons nos différences!" [Bruno Salomone]
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
« Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. David »
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
« Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman »
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
« Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. David »
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
« Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman »
IDE promo 2006-2009
en réa !!!
ISPV au SDIS 05
en réa !!!
ISPV au SDIS 05
Lettre d'une blonde à sa fille
Chère fille, Je t'écris ces lignes pour que tu saches
que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est
qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me
préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très
vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les
enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de
la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine
à laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps
ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a
plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a
duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que
tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,
ça couterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les
boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire
depuis le jour où il a gagn& en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion
à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes
sortis propulsés dans l'air au-dehors de la maison ;
quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin
est venu à la maison pour voir si nous étions bien et
il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit
de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a
proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de
ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est
fier ! Il travaille au-dessus d'à peu près 500 0personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec
son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait
pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es
oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va
l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa
fille "maman". Ton père a demandé Ã ta soeur Lucie si
elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sure qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.Quelle
fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille. Ton
cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours
devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre,
on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiéte, il
continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton
frère Jeannot, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dù aller
chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir
tous de là . Bon, ma fille, je ne t'écris pas
l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait
la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau
domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Blondine. P.S. : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe... Bizous
Trop bon!!
Chère fille, Je t'écris ces lignes pour que tu saches
que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est
qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me
préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très
vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les
enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de
la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine
à laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps
ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a
plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a
duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que
tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,
ça couterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les
boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire
depuis le jour où il a gagn& en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion
à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes
sortis propulsés dans l'air au-dehors de la maison ;
quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin
est venu à la maison pour voir si nous étions bien et
il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit
de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a
proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de
ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est
fier ! Il travaille au-dessus d'à peu près 500 0personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec
son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait
pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es
oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va
l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa
fille "maman". Ton père a demandé Ã ta soeur Lucie si
elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sure qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.Quelle
fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille. Ton
cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours
devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre,
on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiéte, il
continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton
frère Jeannot, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dù aller
chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir
tous de là . Bon, ma fille, je ne t'écris pas
l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait
la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau
domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Blondine. P.S. : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe... Bizous
Trop bon!!
IDE en chirurgie vasculaire, thoracique, ORL, oph, Ortho, dig... un peu tout quoi^^
Promo 2005-2008 au CH Le Mans
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Milie_Milie
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- Localisation : quelque part par là bas
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mononoke
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- Localisation : quelque part, sur Terre
allez je me lance aussi 
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".
voili
je suis désolée pour les blondes
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".
voili
je suis désolée pour les blondes
"31" 1-20-31" 1-10-28"1-20-31"1-10-30"1-20-31"1-10-30"1-20-31"1-20-31"1-10-20-30"1-20-31"1-10-20-30"1-20-31"
à lire jusqu au bout ça vaut le coup !!!
Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à
l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais
bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via
Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle
(si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder
le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde
aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
leur religion alors vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et
comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer...
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que
la loi de Boyle spécifie
que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le
volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température
et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température
diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu
durant ma première année d'étudiant:
"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte
du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit
être vraie et alors je
suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin
ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier
"oh mon dieu".
....
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)
Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à
l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais
bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via
Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle
(si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder
le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde
aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
leur religion alors vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et
comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer...
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que
la loi de Boyle spécifie
que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le
volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température
et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température
diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu
durant ma première année d'étudiant:
"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte
du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit
être vraie et alors je
suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin
ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier
"oh mon dieu".
....
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)
Cri ta joie au monde!!!!!
-
gazou_gazou
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- Localisation : Retour vers le futur V
- Contact :
C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".
----------------------------------------------------------
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
-------------------------------------------------
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
----------------------------------------------------------
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
-
gazou_gazou
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- Contact :
allez une chtite dérniére pour la route !
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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panthera
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gazou_gazou a écrit :allez une chtite dérniére pour la route !
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
quelle horreur
je la trouve dégueu celle là
La panthére laisse toujours des traces de son passage
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
>Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
>L'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
>France
>dans un
>Jet du GLAM.
>
>Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
>- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
>fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
>Nico lui réplique:
>- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
>fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
>Pour ne pas être en reste, Eric dit:
>- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et
>Faire 100 heureux.
>Le pilote soupire et dit à son copilote:
>- Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne
>Se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre
>Et rendre des millions de gens heureux ".
>L'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
>France
>dans un
>Jet du GLAM.
>
>Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
>- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
>fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
>Nico lui réplique:
>- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
>fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
>Pour ne pas être en reste, Eric dit:
>- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et
>Faire 100 heureux.
>Le pilote soupire et dit à son copilote:
>- Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne
>Se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre
>Et rendre des millions de gens heureux ".
Votre médecin vous a prescrit une autopsie le ______ à ______heures.
L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de-Corps veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.
N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.
Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TOT.
QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?
Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.
CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE?
Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. A titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.
CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?
Nous espérons bien que non. Si a aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur, n'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.
QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?
Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affecteux surnom de "Médor".
QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?
Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.
AURAI-JE UNE CICATRICE ?
Nous prenons la coqueterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parmèment votre cuir chevelu. Mais en tout cas, rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.
ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?
Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme. Votre médecin vous a déja probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'interieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.
Ici à l'hôpital Saint-De-Corps, nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).
Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant?" pour plus d'information.
Souvenez-vous qu'ici à Saint-de-Corps, nos journées commencent quand la votre s'arrête.
L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de-Corps veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.
N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.
Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TOT.
QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?
Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.
CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE?
Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. A titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.
CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?
Nous espérons bien que non. Si a aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur, n'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.
QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?
Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affecteux surnom de "Médor".
QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?
Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.
AURAI-JE UNE CICATRICE ?
Nous prenons la coqueterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parmèment votre cuir chevelu. Mais en tout cas, rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.
ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?
Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme. Votre médecin vous a déja probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'interieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.
Ici à l'hôpital Saint-De-Corps, nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).
Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant?" pour plus d'information.
Souvenez-vous qu'ici à Saint-de-Corps, nos journées commencent quand la votre s'arrête.
IDE en psy, service fermé.
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gazou_gazou
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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici
!
------------------------------------------------------------------------------------
Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
-----------------------------------------------------------------------------------
PENSEE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...
---------------------------------------------------------------------------------
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
"demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici
!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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PENSEE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
"demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroir des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres.
IDE promo 2006-2009
en réa !!!
ISPV au SDIS 05
en réa !!!
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