blague

YO/YO · Message par **YO/YO** » 28 juin 2006 09:01

-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?

Réponse :

" 110 huîtres, 210 huîtres ! "

vulpea1968 · Message par **vulpea1968** » 28 juin 2006 09:35

:: YOYO :: a écrit :Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Artefact · Message par **Artefact** » 28 juin 2006 14:38

angy29 a écrit :Soit fort

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

lestat · Message par **lestat** » 29 juin 2006 09:45

Histoire de voisinage...

:lol:

gné! hé! hé! :lol:

Artefact · Message par **Artefact** » 29 juin 2006 14:35

Je l'ai aussi recu par email!! :lol:

Artefact · Message par **Artefact** » 29 juin 2006 15:43

Les chiens de Ronaldinho!!! :lol:

fanfanlecorsaire · Message par **fanfanlecorsaire** » 29 juin 2006 23:12

une que ma petite (toute petite) cousine ma raconté...

pourquoi les aveugles ne font pas de saut a l'élastique....??????!!!!!

parce que ca fait peur au chien!! (gnagnagna)

casimir2 · Message par **casimir2** » 30 juin 2006 09:19

girouette621 · Message par **girouette621** » 30 juin 2006 12:40

une fois c'est une petite fille qui va a l'église mais oublie de metre des sous-vetements sous sa robe, la petite fille s'assie au premier banc, le pretre voie tout mais continu la messe, quand la fin arrive il donne 20 $ pour que la petite fille s'achete des sous-vetement, elle dis alors a sa mere se qui est arriver et sa merce décide de faire la meme chose a la prochaine messe, le meme résulta le pretre attend a la fin de la messe mais cette foie si donne 2000$ et lui dit... vous achéterer une tondeuse a gazon avec cet argent.

:mrgreen:

Ia orana · Message par **Ia orana** » 30 juin 2006 19:28

3h du matin, Yann rentre au domicile conjugual un peu torché...
"Oh la la, elle va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool"
Le lendemain Sophie l'engueule :
"C'est pas vrai, t'as encore bu comme un trou, ivrogne... t'es rentré complètement naze!"
"Mais enfin non, chérie, comment tu peux dire ça??"
"Et le canari écrasé dans le presse citron, il s'est suicidé???"

Ia orana · Message par **Ia orana** » 30 juin 2006 19:32

Le paquebot va bientôt couler.
Un français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un anglais le retient : "Mister, auriez vous remarqué qu'il reste des femmes à bord?"
Le français lui répond : "et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil???"

neypo molotov · Message par **neypo molotov** » 30 juin 2006 20:47

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.

- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n'ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
__________________

YO/YO · Message par **YO/YO** » 30 juin 2006 22:46

Ia orana a écrit :3h du matin, Yann rentre au domicile conjugual un peu torché...
"Oh la la, elle va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool"
Le lendemain Sophie l'engueule :
"C'est pas vrai, t'as encore bu comme un trou, ivrogne... t'es rentré complètement naze!"
"Mais enfin non, chérie, comment tu peux dire ça??"
"Et le canari écrasé dans le presse citron, il s'est suicidé???"

excellent ! :lol:

lestat · Message par **lestat** » 03 juil. 2006 09:49

J'me suis un peu laché... :mrgreen:

...
non! non! j'aime pas le comique de répétition... :silly:

carole13 · Message par **carole13** » 05 juil. 2006 21:34

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez tout est numéroté à l'intérieur"

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "