blague

[Seb AS tien]

[MissPurple]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive a un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe a la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Dobleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

[Frankie30]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive a un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe a la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Dobleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

Excellente !!

[Frankie30]

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.

Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

Balthus accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.

Celui-ci convoqua Balthus.....

[gazou_gazou]

Prouvé scientifiquement avec des amis ....

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de pressions dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

[gazou_gazou]

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur:
-J'ai 62 ans et je suis amoureux d'une superbe jeune fille
de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener
à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous aprrochez
des 80! lui répond la conseillère.

[orchydée]

Prouvé scientifiquement avec des amis ....

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de pressions dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

[ALINEPITT]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés
puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son
secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le
U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré - Mais
ce sont les douilles bien sûr".


La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[Milie_Milie]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés
puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son
secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le
U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré - Mais
ce sont les douilles bien sûr".


La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[girouette621]

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!...








Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

[carole13]

LE MAGASIN QUI VEND DES MARIS

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre
que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez
choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le
magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.
- « Oh mon Dieu, s'exclame t’elle. Je peux à peine y croire ». Malgré
tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il
n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

[DOUNE]

La femme de Jean-Pierre FOUCAULT qui a très envie de faire l'amour :
- "Allez Jean-Pierre...."
- "Non"
-"Allez s'il te plaît..."
- "Non, non et non.."
- "C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?"
- "Oui."
- "Alors, j'appelle un ami........."






Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?






Le String car il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour....

[Milie_Milie]

moi j'ai adoré celle de qui veut gagner des millions !!!

[Frankie30]

LE MAGASIN QUI VEND DES MARIS

Un magasin qui vend de nouveaux maris..............................

Cette blague a déjà été postée (voir + haut)

[Saminouche22]

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage
> >
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
> >
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
> >
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
> >
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
> >
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
> >
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
> >
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
> >
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
> >
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)
> >
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
> >
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
> >
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
> >
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
> >
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
> >
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)
> >
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
> >
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
> >
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
> >
... et la meilleure de toutes
> >
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
> >
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)