blague

[gazou_gazou]

Salut gengis heureux qu'elle t'es plus .Aller ! une chtite derniére....pour la route :


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON GROS CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONN**** !

[Haegen]

2 poivrots au bar du dernier étage de l'empire state building.

le premier dit au second:" tu vois cette fenetre il y a 1 super courant ascendant. tu te jete par celle la et tu reviens par celle d'en face
- impossible
-tu veux parier
-d'accord, 500 $!"

aussitot le premier poivrot se jette par la fenetre et reviens par celle situé en face.

épaté le second se jette à son tour et...............s'écrase au sol comme une grosse me..e.

le barman dit au premier" t'es vraiment con quand t'as bu, Superman!"

[Frankie30]

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est
garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient :
elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15
euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et
cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
" On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque"

[Frankie30]

Quel était le dessert préféré de Lady Di ?









la tarte aux mûres


Désolée

[Saminouche22]

- Un nouveau directeur
Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

[Saminouche22]

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

[gazou_gazou]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez c** pour croire aux Génies

[gazou_gazou]

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé !

[Artefact]

[Milie_Milie]

connue !

mais vraiment géniale

[Norma Colle]

Perles du bac cuvée 2006!
Avec le commentaire du correcteur...

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c ' était un dictateur
(Eh oui...)

Les dolmens étaient des espèces d ' abribus postés tous les 100 mètres.
(C ' est ça)

L ' histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
(Ça me laisse sans voix)

Les amazones étaient comme les femmes, mais ENCORE PLUS méchantes.
(Est-ce possible ?)

Jeanne d ' Arc voyait des apparitions invisibles.
(C ' est pour ça qu ' on l ' a brûlée)

Au Moyen Age, la bonne santé n ' avait pas encore été inventée.
(Eh non...)

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C ' est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
(Le con !)

Louis XV était l ' arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
(Ah, la famille)

La drôle de guerre, cependant, n ' a fait rire personne.
(J ' aime bien celle là)

Le pôle est recouvert de glace: c ' est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n ' y a que la France qui n ' est pas un pays étranger.
(C ' est bien vrai !)

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
(Là, ça m ' en bouche un coin)

La Suisse est une fée des rations.
(On le sait, ce sont des rats)

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
(Entre autres)

L ' eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
(On n ' y avait pas pensé)

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l ' autre sens en l ' avalant.
(Bon courage)

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l ' est et l ' ouest.
(C ' est pourtant simple)

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l ' autre sens.
(Là c ' est pas très clair)

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
(Ben oui, ça donne soif)

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
(Logique imparable)

Les devoirs où il y a des conjugaisons s ' appellent les devoirs conjugaux.
(Voila qui est bien dit)

Victor Hugo est né à l ' âge de 2 ans.
(Le pauvre) Moi je dirais plutôt LA pauvre... pour sa maman !!

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
(gagnants bien sûr)

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire, mais il n ' a fait que des essais.
(J ' aime bien aussi)

A la fin de sa vie, l ' écrivain Hemingway s ' est suicidé pour mttre fin à ses jours.
(The end)

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(C ' est à peu près ça !)

On dit qu ' une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d ' un coup.
(Rouler bourré .....)

L ' ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas
(Il ne faut >>> pas exagérer non plus !)

Le losange est un carré tordu en biais.
(C ' est pourtant vrai)

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
(Fils de banquier ?)

Un nombre réel est un nombre qu ' on peut toucher du doigt.
(Fils de magicien ?)

La loi des probabilités s ' appelle ainsi car on n ' est pas sûr qu ' elle existe.
(Peut-on en douter ?)

L ' ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l ' homme car il n ' a que ça à faire.
(La vérité !)

L ' air pur est uniquement formé de gaz naturels.
(c'est ce qu'on dit à nos patients...non?)

Une bouteille d ' eau explose s ' il gèle car, sous l ' effet du froid, l ' eau devient un explosif.
(Quoi, c ' est pas ça ?)

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
(Surtout la mère de Béjart)...

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
(Et la note je t ' en parle pas !)

Un corps lâché d ' une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
(Aïe !)

C ' est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d ' obéir.
(Na !)

[Haegen]

Dans le monde, il n ' y a que la France qui n ' est pas un pays étranger.
(C ' est bien vrai !)

"Madame, madame, y a Nicolas qui triche, i pompe tout sur Jean Marie"

[paondujour]

Perles du bac cuvée 2006! Avec le commentaire du correcteur...

Chaque année on nous sort les perles du nouveau bac et pourtant ce sont toujours les mêmes qui reviennent connues et archi connues...
Où est l'erreur ?

[pikpik]

la blague la plus courte

2 escargots traversent l'autoroute : dialogue:

screutch .
- quoi ?
screutch.

elle est nulle

[Gengis]

J'adore les blagues de pikpik, elles sont de mon niveau