blague
Modérateur : Modérateurs
d'accord en voila des autres!!!!!
Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ? En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom. Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard aux cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je. "1971" dit-il.
"Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là cet enfoiré m'a demandé : "Vous donniez quel cours ? "
*******************************
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
***************************
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
"Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de V.ia.gr.a dont ils parlent à la télé ?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
"Non Toto, je ne crois pas."
"Mais pourquoi papi ?" reprend Toto
"Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire"
*************************
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
****************************
C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim !
****************************
Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
*****************************
Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ? En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom. Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard aux cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je. "1971" dit-il.
"Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là cet enfoiré m'a demandé : "Vous donniez quel cours ? "
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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
"Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de V.ia.gr.a dont ils parlent à la télé ?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
"Non Toto, je ne crois pas."
"Mais pourquoi papi ?" reprend Toto
"Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire"
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
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C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim !
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Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
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Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
-
Invité
L'homme et la femme -
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre... Le prêtre dit à la soeur : "Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous, dans le lit."
Ils se préparent à se coucher, prennent leur places respectives sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit : "Qu'est ce qu'il fait froid ici." Et le prêtre de répondre : "Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture." Dix minutes plus tard, la soeur répète : "J'ai toujours terriblement froid, mon père..." Et le prêtre réplique poliment : "Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture." Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas. La religieuse dit au prêtre : "J'ai toujours froid, mon père et, vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme un homme et une femme.
Et le prêtre de répondre : "D'accord... Lève-toi et va chercher ta foutue couverture toute seule !"
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre... Le prêtre dit à la soeur : "Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous, dans le lit."
Ils se préparent à se coucher, prennent leur places respectives sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit : "Qu'est ce qu'il fait froid ici." Et le prêtre de répondre : "Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture." Dix minutes plus tard, la soeur répète : "J'ai toujours terriblement froid, mon père..." Et le prêtre réplique poliment : "Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture." Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas. La religieuse dit au prêtre : "J'ai toujours froid, mon père et, vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme un homme et une femme.
Et le prêtre de répondre : "D'accord... Lève-toi et va chercher ta foutue couverture toute seule !"
LA SOIREE A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et
ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète
une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la
saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça
ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
ça ne rate pas, le patron les interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de
whiskys), le second fait au premier
" écoute, on arrète, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
entre le 3ème et le 4ème bar...... "
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et
ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète
une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la
saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça
ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
ça ne rate pas, le patron les interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de
whiskys), le second fait au premier
" écoute, on arrète, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
entre le 3ème et le 4ème bar...... "
Nous on a vieilli tres jeunes....
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
C'est quoi le problème Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a
pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de
l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sur sera trop
difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze
- Et 6 X 6
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo
- ....
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur Le
directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes
- Les genoux
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !!!
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
C'est quoi le problème Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a
pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de
l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sur sera trop
difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze
- Et 6 X 6
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo
- ....
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur Le
directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes
- Les genoux
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !!!
Les clous !
Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous, "les clous DUFORT".
L'entreprise périclite et monsieur DUFORT décide de faire appel à un
jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les
clous
DUFORT.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing
pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff
des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les
ventes. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus
sur la croix et en voix off : " Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort. "
L'assemblée est attérrée. Monsiuur DUFORT, au bord de l'apoplexie,
fulmine :
- Mais vous êtes complètement inconscient, nous allons avoir tous les
cathos sur le dos, le pape et j'en passe...! Revoyez votre copie, j'attends
une
nouvelle idée ! Je vous donne deux jours !
Trois jours plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en
réunion et présente son nouveau projet. Un paysage de dunes, de sable et
d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre
sol, et en
voix off :" Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore... "
Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous, "les clous DUFORT".
L'entreprise périclite et monsieur DUFORT décide de faire appel à un
jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les
clous
DUFORT.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing
pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff
des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les
ventes. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus
sur la croix et en voix off : " Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort. "
L'assemblée est attérrée. Monsiuur DUFORT, au bord de l'apoplexie,
fulmine :
- Mais vous êtes complètement inconscient, nous allons avoir tous les
cathos sur le dos, le pape et j'en passe...! Revoyez votre copie, j'attends
une
nouvelle idée ! Je vous donne deux jours !
Trois jours plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en
réunion et présente son nouveau projet. Un paysage de dunes, de sable et
d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre
sol, et en
voix off :" Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore... "
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
------------------------------------------
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
----------------------------------
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
-----------------------------------------------
une der pour la route...
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la b..e, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
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une der pour la route...
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la b..e, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
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