blague

[Mirgwael]

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le
grand prix 5000 dollars.

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"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel
du cabinet l'avançant à 9:30.


J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des
femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de
visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je
fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la
trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour
être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge
sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps
à quelques minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur
la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais
à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait
un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!" mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée
habituelle.
Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la
salle de bain :
"M'man, où est ma serviette ?";

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : "Non, je
veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes
dedans."

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Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l'Idaho (Etats-Unis)
voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre
était trop difficile pour son âge.
> Son fils unique, Ali, étudiait en Europe.
>
> Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la
situation :
>
> "Cher Ali,
> Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas
planter mes pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
> J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu
parce que tu le feras pour moi.
> Je t'aime.
> Ton père."
>
> "Cher père,
> Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce
jardin !!!
> C'est là que j'ai caché "tu sais quoi".
> Je t'aime.
> Ali."
>
> A 4h00 du matin, le lendemain, la police locale, le FBI et des
agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et
retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses
pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.
> Ils ne trouvèrent rien et repartirent.
>
> Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
>
> "Cher père,
> Voilà, ton champ est labouré.
> Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
> C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances
actuelles.
> Je t'aime.
> Ali.




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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre

sujet : Fête de Noël


Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie

aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du
Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des
cantiques... alors, n'hésitez pas à chanter avec lui. Et, ne soyez

pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin
de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux
entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là.
Cependant, pour ne gèner personne financièrement, aucun présent ne
devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.

Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile


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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre

sujet : Fête de Noël

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos

employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête

importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas

le cas malheureusement cette année.

Maintenant, nous appellerons donc notre fête: " Fête de Fin

d'Année ". La même politique s'applique à tous les employés qui ne
sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le " Reconciliation

Day ". Pour cette raison, nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais

nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.

En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et
à vos familles.

Cécile


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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés

date : 01 décembre

sujet : Fête de Noël

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui
souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... (vous n'avez

pas indiqué votre nom.). Je suis heureuse de pouvoir répondre

favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la

table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du

tout anonymes !

Comment puis-je résoudre ce problème ? Si quelqu'un a une idée .....

D'autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de

cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime
que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui

trouvent que 10 euros c'est minable.

EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N' AURA LIEU


Cécile


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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 07 décembre

sujet : Fête de Noël

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas

que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son
interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la

journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à

cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos

employés musulmans.

Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas
jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer " prêt à emporter "

chez vous en faisant attention d'exclure le porc. Est-ce que cela

vous conviendrait ?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des
desserts, et que les femmes enceintes aient la table la plus proche
des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les
lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et
lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement
floral pour la table des gays...

Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir
des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert.
Désolée


Ai-je oublié quelque chose


Cécile


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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre

sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année


Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !.......Non mais

qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!.......Nous

maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou
non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus
éloignée du " grill de la mort " et, suivant vos souhaits débiles,
vous aurez vos salades avec des tomates bio........Mais, vous ne le
savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendues hurler.
Je les entends hurler MAINTENANT !


J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et
crevez bande d'abrutis congénitaux !


La Garce qui vous emmerde tous.

______________________________

de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources

Humaines remplaçante

date : 14 décembre

re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année


Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un
prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir

vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête
de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23
décembre sans perte de salaire.

[Gengis]

Pour adultes seulement ...















Cela se passe au cirque.
C'est l'histoire d'un couple de jongleurs qui ont un enfant.
Le môssieur voudrait bien faire un calin à la dame. Il envoie son fils dire à sa mère : "Papa a dit que le chapiteau était dressé"
Et la mère de répondre : "Vas dire à ton père que le clown est tombé et qu'il saigne du nez !"

[Sim']

une petite blague sur notre ami Bill...


C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

[chris01]

un homme et une femme se rencontrent en boîte de nuit... ils commencent à faire connaissance et de fil en aiguille, passent la nuit ensemble.

Au petit matin, l'homme dit à la femme:
"je sais quelle est ta profession.
-- impossible je ne te l'ai pas dite, tu ne devineras jamais!!
-- si je sais : tu es infirmière."
interloquée la femme demande des explications.
"eh bien tu t'es lavé les mains avant et après avoir fait l'amour, tu es infirmière!"

sans se démonter la femme répond :
"tu as raison! mais moi aussi je sais ce que tu fais comme métier...
-- impossible, tu ne peux pas trouver!
-- tu es anesthésiste.
-- incroyable! comment as-tu deviné?!!
--ce n'est pas compliqué : je n'ai rien senti de la nuit!"

[Invité]

C'est bien les gars, bonne nuit.

[Sim']

merci le gars, bonne sièste...

allez, au pif ...:


Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?



Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !




C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.



Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...




Une femme chez le chirurgien esthétique:
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
Le docteur : - 35 000 fr.
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
-Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ? Vous vous moquez de moi Docteur ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.




Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."


une dernière sur les blondes....


Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

[Sim']

Ce professeur d'université américain est réputé pour les blagues
salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand
plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des
représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Le mois dernier, toutes les filles décident d'un commun accord, qu'à
la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteront l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décide alors
d'entrer dans leur jeu ; arrivant dans la salle de cours où ses élèves
l'attendent, il lâche :
- "Savez vous qu'on manque de salopes en Irak ?"
Outrées, toutes les étudiantes se lèvent précipitamment et se
dirigent vers la sortie.
L'enseignant réplique alors :
- "Hey... !!!! Attendez ! L'avion ne part que demain !!!"


hummm....

[Gengis]

C'est l'histoire de 2 bébés à la maternité

Chacun est dans son berceau
Il y a une petite fille qui dit à l'autre :
- t'es quoi toi : un garçon ou une fille ?
- bah je sais pas, comment savoir ?
- ben, descend le drap !
l'autre bébé descend son drap
- plus bas
...
-encore plus bas
...
- bah t'est un garçon parce que t'as des petits chaussons bleus !

Je la trouve super mignonne

[karine_]

Quelques blagues sur les blondes.


Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
> remarque
> qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à
> l'arrière.
> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que
> la dame est seule derrière ?
> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
>
>
> Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillée quand elle va se
> coucher?
> Parce qu'elle a dit bonne nuit au poisson rouge
>
>
> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
> "Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?"
> Et le chirurgien dit:
> " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
> une
> opération des amygdales !!!!"
>
> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> La première demande à l'autre:
> - Comment es-tu morte?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
> certain
> temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
> Et toi, comment es-tu morte?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
> tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cour net. Je suis
> rentrée
> à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de
> regarder la télé..
>
> J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis
> au
> sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis
> montée
> au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
> finalement
> montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une
> crise cardiaque et je suis morte.
> La deuxième blonde dit alors:
> - Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
> serions toutes les deux vivantes!
>
> Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
> est
> arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette
> demande
> à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup,
> fouille dans son sac et demande :
> - Ça ressemble à quoi ?
> La fliquette répond :
> - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
> La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans
> et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
> - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que
> vous étiez aussi dans la police.
>
>
> Une blonde et une brune se promènent à la campagne quand soudain, la
> blonde s'arrête et dit :
> - "Ohhhh, regarde, des chevals".
> La brune lui répond :
> "Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux".
> Et la blonde qui dit :
> "Admets que ça ressemble a des chevals, quand même".
>
>
> Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet?
> car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet
>
>
> Que cherche une blonde dans un champs de mais?
> Le géant vert
>
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi:
> holalalalala , j'ai encore raté le permis .
> qu'est ce qui c'est passé?
> - Je suis arrivé prés du rond-point et là comme l'indique le panneau 30
> j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
> - et tu t'es trompée de combien de tours ?
>
>
> Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?
> parce qu'après leurs idées ont du génie
>
>
> Le chef à sa secrétaire blonde:
> Mademoiselle, c'est la 4eme fois de suite que vous arrivez en retard
> cette
> semaine, qu'en concluez vous ?
> Ben... je sais pas moi... qu'on est jeudi?
>
>
> Pourquoi une blonde fait elle cuire en même temps un gros et un petit
> poulet v?
> Quand le petit est brûlé, le gros est prêt !!!


>
> C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3
> vibromasseurs: 1 rouge, 1 vert et 1 bleu. Le vendeur lui répond: pour
> le
> vert et le bleu pas de probleme mais pour l'extincteur, je vais voir
> avec
> le patron.

[virgule]

Pourquoi les chirs adorent operer leurs confreres anesthesistes ???,Parce qu'ils sont surs qu'ils resteront dans la salle d'op jusqu'a la fin de l'intervention!...........

[gascoz]

sur l'afp ce soir:

Un curé cathodique jugé pour abus sexuels sur mineurs au Costa Rica

[texnamor]

ME reVOIllllaaaaaaaa !!!!!!!!
avec de superbes blagues ....... trés cochonnes. Une deux troissssssss


Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans
de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.


(2)
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »


(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'------ !


(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!


(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(8)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(10)
Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.

(11)
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


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(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous
poser,
mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, na, na ,na !!!

[m.arguerite]

merci pour tous ces rires...
j'attends les prochaines avec impatiente!

[dave]

Le vieux et richissime propriétaire d'une imposante Société réunit tout le personnel.


- Mes amis, après avoir passé trente ans à la tête de cette société, je me suis retiré comme vous le savez de mes fonctions. Mais j'ai gardé le contrôle du capital depuis mon
appartement de l'avenus Foch où je m'étais retiré. Aujourd'hui,j'ai décidé de vendre mes actions et de me retirer totalement de la Société.


- Et qu'allez-vous faire patron ?


- Je vais me retirer à la campagne, seul, puisque hélas, je n'ai pas eu d'enfants.


Et dans l'assistance, une voix anonyme s'élève :


- Voilà ce qui arrive à force de se retirer...

§§§§§§§

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se
> trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore
> plus bas et l'interpelle :
>
> "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
> rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je
> me trouve. " La femme au sol répond :
>
> " Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du
> sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25'
> et 58'' Est
> ".
>
> "Vous devez être ingénieur" dit l'aérostier.
>
> "Je le suis", répond la femme, "comment avez-vous deviné ?"
>
> "Eh bien", dit l'aérostier, "tout ce que vous m'avez dit à l'air
> techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée
> de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais
> toujours pas où
> je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
> Pire, vous avez encore retardé mon voyage."
>
> La femme lui répond :
>
> "Vous devez être un chef."
>
> "Oui," répond l'homme avec fierté, "mais comment avez-vous deviné ?"
>
> "Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
> allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
> brassant une
> énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
> idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les
> gens
> situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre
> situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par
> hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !"
>
§§§§§§§§§§§§§§

Le petit Toto demande à son papa:

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?

- Ah! Toi aussi tu te poses la question?



« Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard! »



Quand un jeune marié à l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans à l'air heureux, on se demande pourquoi.



La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage,

l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...



Pendant une dispute une femme dit à son mari:

« J'étais folle quand je me suis mariée avec toi »

Et le mari répond : »Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. »



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être

sur d'une chose :

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.


§§§§§ §§§§§§§§

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et

remarque qu'il y a 5 blondes

assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La

conductrice blonde descend la fenêtre

et demande :

- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et

que la dame est seule

derrière ?

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :

- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!


§§§§ §§§§§§§

La vengeance d'une femme peut être terrible ...
C'est redoutable!

A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyé, récuré, frotté, ciré, aéré...
En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...[/i]

[MissPurple]

une blague hongroise très courte et pas drôle (non non je vous assure et c'est ça qui me fait rire. oui je sais je suis un peu bizarre
pour les amateurs d'absurde uniquement

Qu'est ce qui est petit, rouge et qui gratte quand on l'avale?




Réponse:

ruetcart nu



(ben oui il faut tout faire soi même ici, même rire à ses propres blagues. Comment ça c'est le comble de la ringardise? vous z'êtes pas gentils non vraiment )

ok j'ai compris et je vais prendre mes cachets