blague

[pussault pascale]

Dans la série "Vie de Merde"...

Un homme reçois deux textos sur son portable de la part de sa femme : le premier " Tout est fini jte quitte" et le second "oups erreur destinataire..."

lol vie de merde....

[vivelaviennetta]

Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :
>
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
>
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
>
- Et l'enfer français ?
>
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
>
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
>
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
>
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!!

[lola normande]

La vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regardent.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ca marche pour toi ? '
- Bof ? ' ? répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! ' ?
Et vous, vous êtes bien traités ? '?
- Super ! ' répondent les pieds.
Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir .Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ? ? ?
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard ! ! !
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas ! ! ! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas! ! !
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! ' Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas ! ! !
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, et il ressort?
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ? ? ? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur, je vomis et je tombe dans les pommes? ! ! !

[lola normande]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[vivelaviennetta]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !
>
> En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
>
> Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
>
> Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
> J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
> Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
> Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
> J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
>
> Avec tout mon amour.
>
> PS : Il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible

[Artefact]

[Gengis]

J'arrive pas à agrandir artefact

[Artefact]

J'arrive pas à agrandir artefact

c'est bizarre car j'y arrive!

nouvel essai:

[4611samsara]

J'espere que cela vous fera un peu rire!

Bon week-end à tout le monde et plein de soleil

*_ARITHMÉTIQUE AU FOYER_*

* Homme intelligent + Femme intelligente = romance*
* Homme intelligent + femme bête = bon coup*
* Homme bête + Femme intelligente = mariage*
* Homme bête + femme bête = grossesse*

*_ARITHMÉTIQUE AU BUREAU_*

* Patron intelligent + employé intelligent = profit*
* Patron intelligent + employé idiot = production*
* Patron idiot + employé intelligent = promotion*
* Patron idiot + employé idiot = heures supp.*

* _MATHÉMATIQUES DU SHOPPING_*

* Un homme sera prêt à payer 200€ pour une babiole valant 100€ dont il a 'besoin'.*
* Une femme sera prête à payer 100€ une babiole valant 200€ dont elle n'a pas besoin.*

*_ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES_*

* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.*
* Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.*

* Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.*
* Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.*

*_BONHEUR_*

* Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.*
* Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.*

*_LONGÉVITÉ_*

* Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir

*_PROPENSION AU CHANGEMENT_*

* Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.*
* Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.*

*_DISCUSSION TECHNIQUE_*

* Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.*
* Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.*

*_COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE_*

* Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: Tu seras le prochain*
* Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.*

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP
ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

[ALINEPITT]

-Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

[ALINEPITT]

-Bonjour docteur
-Bonjour madame, que puis-je pour vous ?
-Et bien voilà docteur j'ai du poil sur le torse
-Ah mais ce n'est pas bien grave, vous en avez jusqu'où?
-Jusqu'aux couilles

[Paulyne]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français
> > > >>
> > > >> M. RAFFARIN
> > > >> M. LEGROS
> > > >> M. BRANLAY
> > > >> M. CAREL
> > > >> Mme ALLIOT MARIE
> > > >> M. SAUTER
> > > >> M. PAPU
> > > >> M. GENET
> > > >> Mme MADY
> > > >> M. SARKOZY
> > > >>
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Garanti absolument authentique

[ALINEPITT]

[4611samsara]

dans le même genre:

Discours de Sarkozy au palais des congrès le 23/10/2004:

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passe.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'a ce que
vous aurez compris qu'a partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début...


Note : Pour ceux qui ont un doute, il ne s'agit que d'une blague politique...
Nicolas Sarkosy n'a probablement jamais prononcé un tel discours.

[haricot vert]

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l' ONU .

La question était : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde