blague
Modérateur : Modérateurs
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p_titpoussin
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- Localisation : dans mes montagnes
haricot vert a écrit :Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l' ONU .
La question était : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde
j'aime beaucoup
Infirmière Puéricutrice en pédiatrie-néonatalogie
Carpe Diem
Carpe Diem
Ne pas agrandir l'écran, c'est important
Après avoir cliqué sur le lien, NE PAS AGRANDIR LA FENETRE (ou l'écran) !!
Attends de voir ce qui va se passer ...(s'il y a trop de monde qui ouvre ce lien au même moment, attendre plus-tard,c'est incroyable,
http://users.telenet.be/kixx/
Après avoir cliqué sur le lien, NE PAS AGRANDIR LA FENETRE (ou l'écran) !!
Attends de voir ce qui va se passer ...(s'il y a trop de monde qui ouvre ce lien au même moment, attendre plus-tard,c'est incroyable,
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
AS en chirurgie vasculaire, thoracique et esthétique
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majorhouse
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- Inscription : 12 avr. 2008 17:03
- Localisation : toujours là pour aider
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laurentb2b
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C'est l'histoire d'un mec qui fait de l'auto-stop. Il attend, attend, attend... Et puis une voiture arrive et s'arrête. Le conducteur ouvre sa fenêtre et lui demande :
- Je veux bien vous prendre, mais avant vous devez me dire si vous êtes de droite ou de gauche.
Le mec, naïf, répond qu'il est de gauche. Le conducteur referme alors sa fenêtre et s'en va en le laissant planté là.
Quelques temps après une autre voiture arrive et la même scène se produit. L'auto-stoppeur décide de répondre qu'il est de droite, et là encore le deuxième conducteur referme sa fenêtre et s'en va. L'auto-stoppeur commence à en avoir ras-le-bol et décide de dire à la prochaine voiture qu'il est de droite.
Quand la troisième voiture arrive, la personne au volant est une superbe jeune femme. L'auto-stoppeur lui dit qu'il est de droite et miracle, la conductrice lui dit de monter.
Une fois dans la voiture, le spectacle est encore meilleur. La conductrice a un décolleté plongeant offrant au jeune homme une magnifique vue, et en plus la conductrice porte une minijupe laissant apercevoir de splendides jambes.
Au bout d'un moment l'auto-stoppeur n'en peut plus et dit à la femme :
- C'est tout de même marrant la politique. Je ne suis de droite que depuis dix minutes et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
- Je veux bien vous prendre, mais avant vous devez me dire si vous êtes de droite ou de gauche.
Le mec, naïf, répond qu'il est de gauche. Le conducteur referme alors sa fenêtre et s'en va en le laissant planté là.
Quelques temps après une autre voiture arrive et la même scène se produit. L'auto-stoppeur décide de répondre qu'il est de droite, et là encore le deuxième conducteur referme sa fenêtre et s'en va. L'auto-stoppeur commence à en avoir ras-le-bol et décide de dire à la prochaine voiture qu'il est de droite.
Quand la troisième voiture arrive, la personne au volant est une superbe jeune femme. L'auto-stoppeur lui dit qu'il est de droite et miracle, la conductrice lui dit de monter.
Une fois dans la voiture, le spectacle est encore meilleur. La conductrice a un décolleté plongeant offrant au jeune homme une magnifique vue, et en plus la conductrice porte une minijupe laissant apercevoir de splendides jambes.
Au bout d'un moment l'auto-stoppeur n'en peut plus et dit à la femme :
- C'est tout de même marrant la politique. Je ne suis de droite que depuis dix minutes et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
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ryosaeba3006
- Forcené
- Messages : 347
- Inscription : 28 juin 2005 21:50
- Localisation : GAP (Hautes Alpes)
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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ryosaeba3006
- Forcené
- Messages : 347
- Inscription : 28 juin 2005 21:50
- Localisation : GAP (Hautes Alpes)
Allez dans le même style :
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur ?
Un petit poussin avec une mitraillettte..
Encore un petite :
Qu'est-ce qui est jaune et noir ?
Un poussin avec une arme à feu!
C'est 3 voleurs et 2 policiers,le premier policier tue le premier voleur, le deuxième voleur tue le premier policier et le deuxième policier tue le deuxième voleur
Qui est-ce qui tue le troisième voleur ??
Le poussin avec une arme à feu voyons !!
Bon ok moi aussi
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur ?
Un petit poussin avec une mitraillettte..
Encore un petite :
Qu'est-ce qui est jaune et noir ?
Un poussin avec une arme à feu!
C'est 3 voleurs et 2 policiers,le premier policier tue le premier voleur, le deuxième voleur tue le premier policier et le deuxième policier tue le deuxième voleur
Qui est-ce qui tue le troisième voleur ??
Le poussin avec une arme à feu voyons !!
Bon ok moi aussi
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : ' Que fais-tu là Nathalie ? '
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : ' C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? '
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : ' C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. '
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : '
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '
*****************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : ' La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. ' Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. '
*******************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... '
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : '
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! '
Les enfants sont terribles NON ?
******************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. ' Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP '. Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
' Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance '
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. ' Tu es sûr ? ' demande le boucher à son apprenti
- ' Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! '
**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : ' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. '
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. '
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
' Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : ' Je rigole, elle est déjà morte ! '
Bonne journée à vous
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : ' C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? '
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : ' C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. '
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : '
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : ' La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. ' Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. '
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... '
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : '
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! '
Les enfants sont terribles NON ?
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. ' Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP '. Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
' Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance '
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. ' Tu es sûr ? ' demande le boucher à son apprenti
- ' Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! '
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : ' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. '
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. '
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
' Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : ' Je rigole, elle est déjà morte ! '
Bonne journée à vous
J'ai décidé, puisque je suis vouée aux Enfers, de me damner avec application
Miss inf.com 2011
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