blague

[Groucho]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. ' Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP '. Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
' Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance '
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. ' Tu es sûr ? ' demande le boucher à son apprenti
- ' Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! '

**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : ' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. '
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. '
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
' Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : ' Je rigole, elle est déjà morte ! '

Bonne journée à vous

J'adore ce genre de blagues, ça me fait... mourir de rire.

[elfearwen64]

horrible !!!

[Crevette_]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. ' Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP '. Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
' Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance '
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. ' Tu es sûr ? ' demande le boucher à son apprenti
- ' Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! '

**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : ' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. '
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. '
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
' Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : ' Je rigole, elle est déjà morte ! '

Bonne journée à vous

J'adore ce genre de blagues, ça me fait... mourir de rire.

Idem merci les coupines qui m'envoient ça par mail pour égayer ma journée

[Phil]

Ca me rappelle d'autres blagues du genre...

Un incendie dans un immeuble.
Les pompiers font un périmètre de sécurité et font sauter les gens dans une bâche.
A une fenêtre, une femme hésite à lancer son bébé.

Parmi les passants il y a un célèbre goal.

On l'appelle, avec lui plus d'hésitation, la femme peut lancer le bébé.
Elle le lâche.

Il le rattrappe superbement.

Tout le monde applaudit.
Et le goal fait un superbe dégagement...

[Phil]

Une femme appelle le plombier :
"J'ai un problème avec mon bidet..."

"Pas de problème ma petite dame, je vais vous arranger ça..."

Le plombier se penche, inspecte l'écoulement du bidet mais ne voit pas de fuite.

Quand il se redresse,
le bout de sa barbe reste coincé autour de la grille :

"Aïlle !" fait-il.

"Voyez comme c'est désagréable..!" dit la dame.

[Phil]

Ben Laden meurt. Bien entendu, il se
retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien
sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
-Je sais ce que je vais faire...
J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.

Le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le
judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

-Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et
ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à
l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
pipe d'enfer. Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
-Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte
et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant...

[Phil]

Un gamin pleure sur le trottoir.


Un monsieur apitoyé lui demande :
Où est ta maman ?
" Ma maman elle est morte..."

Et ton papa ?
"Il est en prison..."

Et tu n'as pas de la famille, un grand frère ?
"Si, mon frère, il est à la fac de médecine..."

Ben il peut s'occuper de toi alors ?
"Il est dans un bocal..."

[Phil]

L'institutrice interroge ses nouveaux élèves :

Que fait ton papa, Nicolas ?
"Mon papa est boulanger..."

Magnifique ! j'irai acheter du pain chez lui !

Et toi mon petit, que fait ton père ?
" Il est garagiste..."
Eh bien, j'irai lui faire réviser ma voiture !

Et toi là bas que fait ton père ?
" Mon papa, il est mort !"
Ah... Désolée... Et il faisait quoi avant de mourir ?
" Il faisait : Aaaarrrgg !"

[ryosaeba3006]

Ah ah vraiment excelent j'adore l'humour noir.

Savez pourquoi les personnes agées aiment prendre des bains de boue ?

C'est pour s'habituer au gout de la terre

[ryosaeba3006]

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

[ryosaeba3006]

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

[ryosaeba3006]

Allez une derniere pour la route :

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

[Phil]

Allez une derniere pour la route :

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Je connaissais :
La perruque qui tient pas..?
"On a mis une vis..."

[Phil]

Un ours et un lapin se retrouvent face à face à faire caca.

L'ours demande au lapin :
"Ca te dérange pas, toi, la merde qui colle aux poils ?"

Le lapin :
"Non pas du tout..."

L'ours attrape alors le lapin et se torche avec.

[Crevette_]

Trop Trop bon