blague

[Fox]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"


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Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ah non ! Ce qui est dit, est dit !


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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres ,connard !!!".

[Panthera78]

Trés trés bien celle-là

[Clairette3]

Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur


Mon tout est une maladie.


Alors?






























La gastro


Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!

:mdr::mdr:

[Breizh']

OMG !! terriiiibleeeeuuuh

[Clairette3]

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

[Panthera78]

[Groucho]

Entendu à la musique ce soir :

Quelle est la différence entre les femmes et les mouches ?
Les mouches nous font chier qu'en août.

[Breizh']

Entendu à la musique ce soir :

Quelle est la différence entre les femmes et les mouches ?
Les mouches nous font chier qu'en août.

elles ne savent pas c'qu'elles perdent les 11 autres mois d'l'année !

[Groucho]

Le ministre de la Santé visite un hôpital : urgences, radiologie, bloc, etc... et décide de voir le travail des IDE sur le terrain. Accompagné du chef de service, il effectue une tournée en hospitalisation de chirurgie. En pénétrant dans une chambre, il voit l'infirmière assise sur une chaise, feuilletant "L'Infirmière Magazine" d'une main et faisant une gâterie au malade de l'autre.

Hors de lui, il menace de faire fermer ce service. Le médecin-chef lui explique :
- Cette infirmière applique une prescription médicale... Ce monsieur doit subir une intervention demain et des études américaines et européennes ont démontré que ce genre de prestation détendait les malades ; donc la prémédication et l'anesthésie se font moins lourdes, les problèmes post-op sont moins fréquents, avec pour conséquence une réduction de la durée d'hospitalisation et donc une économie pour le budget de la Santé.

Le ministre, épaté, continue sa visite et dans une autre chambre, il voit l'infirmière en porte-jarretelles et guêpière, en train de refaire toutes les positions du Kama-Sûtra avec le patient. Avant qu'il ne s'emporte à nouveau, le chef de service lui confie :
- Même cas que le précédent... sauf que lui, il a une mutuelle !

-----

Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur, il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans".
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave docteur ?
- Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez...

-----

C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le médecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui, fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est ? demande la patiente.
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.

-----

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux.
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci.
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire.
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, on se les roule soi-même !

[Breizh']

horrible !

[emma29]

Le ministre de la Santé visite un hôpital : urgences, radiologie, bloc, etc... et décide de voir le travail des IDE sur le terrain. Accompagné du chef de service, il effectue une tournée en hospitalisation de chirurgie. En pénétrant dans une chambre, il voit l'infirmière assise sur une chaise, feuilletant "L'Infirmière Magazine" d'une main et faisant une gâterie au malade de l'autre.

Hors de lui, il menace de faire fermer ce service. Le médecin-chef lui explique :
- Cette infirmière applique une prescription médicale... Ce monsieur doit subir une intervention demain et des études américaines et européennes ont démontré que ce genre de prestation détendait les malades ; donc la prémédication et l'anesthésie se font moins lourdes, les problèmes post-op sont moins fréquents, avec pour conséquence une réduction de la durée d'hospitalisation et donc une économie pour le budget de la Santé.

Le ministre, épaté, continue sa visite et dans une autre chambre, il voit l'infirmière en porte-jarretelles et guêpière, en train de refaire toutes les positions du Kama-Sûtra avec le patient. Avant qu'il ne s'emporte à nouveau, le chef de service lui confie :
- Même cas que le précédent... sauf que lui, il a une mutuelle !

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Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur, il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans".
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave docteur ?
- Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez...

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C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le médecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui, fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est ? demande la patiente.
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.

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Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux.
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci.
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire.
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, on se les roule soi-même !

[amly]

vous savez comment on appele des dinosaures homo ??















réponse : des tripotanus !!!

[Breizh']

excellent !

[Panthera78]

vous savez comment on appele des dinosaures homo ??















réponse : des tripotanus !!!

[Clairette3]

Une Blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»