blague

[Ulthar]

'jour!

Je n'ai pas le courage de regarder si elle a déjà été citée celle-ci...

Dans un hôpital psy, y a 5 hommes qui s'ennuient :
un obsédé sexuel
un sadique
un pyromane
un nécrophile
un masochiste

Ils voient un chat passer :
- l'obsédé sexuel dit "on devrait le violer!"
- le sadique dit "ouais on le viole et on le torture!"
- le pyromane "ouais on le viole, on le torture et on le brûle!"
- le nécrophile "ouais on le viole, on le torture, on le brûle et on le reviole une fois mort!"

Ils se retournent vers la masochiste "bah toi tu ne dis rien?"
le masochiste : "MIAOU!"

ok!

[Dowbette]

Trouvée dans le livre des blagues de ma grand-mère et mon grand-père, alors no comment :

Un jeune couple vient de se marier, ils arrivent dans leur chambre pour la nuit de noce. N'ayant encore jamais fait l'amour, le jeune homme dit :

- je vais me déshabiller dans la salle de bain
- sa femme lui répond : je t'attends.

Entre temps, la femme se déshabille, s'installe sur le lit, toute nue.

Son mari sort de la salle de bain et lui demande interloqué : c'est quoi ça ?
- bah c'est ma chatte
Alors le jeune homme s'approche, hume et lui dit :

- Et y'a longtemps qu'elle est morte ?

[emma29]

'jour!

Je n'ai pas le courage de regarder si elle a déjà été citée celle-ci...

Dans un hôpital psy, y a 5 hommes qui s'ennuient :
un obsédé sexuel
un sadique
un pyromane
un nécrophile
un masochiste

Ils voient un chat passer :
- l'obsédé sexuel dit "on devrait le violer!"
- le sadique dit "ouais on le viole et on le torture!"
- le pyromane "ouais on le viole, on le torture et on le brûle!"
- le nécrophile "ouais on le viole, on le torture, on le brûle et on le reviole une fois mort!"

Ils se retournent vers la masochiste "bah toi tu ne dis rien?"
le masochiste : "MIAOU!"

ok!

[casimir2]

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

[Breizh']

z'êtes en pleine forme !

[casimir2]

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?


Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.



Pourquoi a-il crée les brunes alors?



Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

[casimir2]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

[casimir2]

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

[debaene]

[Panthera78]

'jour!

Je n'ai pas le courage de regarder si elle a déjà été citée celle-ci...

Dans un hôpital psy, y a 5 hommes qui s'ennuient :
un obsédé sexuel
un sadique
un pyromane
un nécrophile
un masochiste

Ils voient un chat passer :
- l'obsédé sexuel dit "on devrait le violer!"
- le sadique dit "ouais on le viole et on le torture!"
- le pyromane "ouais on le viole, on le torture et on le brûle!"
- le nécrophile "ouais on le viole, on le torture, on le brûle et on le reviole une fois mort!"

Ils se retournent vers la masochiste "bah toi tu ne dis rien?"
le masochiste : "MIAOU!"

ok!

[emma29]

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

[Panthera78]

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

[Clairette3]

Test d'intelligence :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter letest et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[Panthera78]

Test d'intelligence :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter letest et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Je l'aime beaucoup

[Jetsam]

Mr et Mme Fly ont trois fils......



Abel, Yves et Hakim


Abel Yves Hakim Fly........

(Chanson de RKelly souvent entonnée par Kad)


ok ok