blague

[Dimezell92]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[Emmatite]

Attation : cette blague est nulle.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?

L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête et l'homosexuel le gros Robert dans le c*l.

oui mais plus c'est nul et plus c'est drôle

[cedr1c]

Un homme rentre la tête basse dans un bar vide:
- bonjour, je voudrais trois bières
- des pressions?
- non, alcoolisme.

[Artefact]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

pas mal!

[gazou_gazou]

elle a du être déjà être cité celle la ?!! mais une version différente !

HA ! CES MARSEILLAIS lol

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
>>Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur
>>une île déserte.
>>Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
>>est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
>>Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
>>l'horizon.
>>Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
>>débarque en s'écriant (avé l'assent) :
>>- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
>>
>>Et le Marseillais s'exclame :
>>- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
>>Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
>>
>>- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
>>trousse de survie une bouteille de 51.
>>
>>Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
>>- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
>>
>>- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
>>
>>Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
>>fille lui demande :
>>- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
>>
>>- Pardi ! Six mois.
>>
>>Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
>>- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
>>
>>Et le Marseillais extasié s'écrie :
>>- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as apporté les boules !

[Groucho]

oui mais plus c'est nul et plus c'est drôle

Oh que oui, et j'en apporte la preuve :

Une dame se rend dans un centre pour une insémination. Le médecin lui demande de se déshabiller et de s'allonger. Une fois installée, elle voit le docteur retirer lui aussi ses vêtements.
- Mais enfin docteur, que faites-vous ?
- Pour les inséminations nous n'avons plus de bouteilles, alors je vais vous servir à la pression.

[ALINEPITT]

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques!".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle.
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

[ALINEPITT]

Une mère rentre chez elle et trouve son fils de 8 ans fumant 1 cigarette. Elle lui dit "Mais tu fumes et qu'est-ce que tu fais d'autre ?"
Le fils répond : Bah je baise...
La mère tombe dans les pommes.
Plus tard quand le marie rentre, il va voir son fils , tu fumes et en plus tu baises ?! Et avec qui ?
Et là le fils répond : bah je sais pas j'étais bourré ...

[ALINEPITT]

Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais

[dino]

Une petite fille, toute fière, rentre de l'école;
"Maman, ça y est, je sais comment on fait pour avoir des bébés : le monsieur, eh bien il met son zizi dans la bouche de la dame..."
Sa maman la regarde en souriant.
"Tu te trompes, ma chérie ; ça, c'est pour avoir des bijoux..."

[ALINEPITT]

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[emma29]

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa ------.

j'vois qu'on se lâche de bon matin

[ALINEPITT]

Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ?
Une soupe aux légumes.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier WC?
Changer quoi?

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Utilisez plutôt une batte de baseball

[Groucho]

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment-elles les Beatles ?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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Quelle est la différence entre un train et une gare ?

Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas. La gare demeure mais ne se rend pas.

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Pourquoi les boites aux lettres en République Tchèque sont-elles à deux mètres de hauteur ?

Parce que les tchèques postent haut.

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Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

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Soeur Anne traverse la rivière et elle doit payer sur chaque rive.

Moralité : Soeur Anne aux deux berges raque.

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Et pour finir la pensée du jour :

Moi l'humour juif, je trouve ça bath.

[gazou_gazou]

un jeune et un vieux bouc se trouvent sur une colline ....en bas dans la prairie ......
paître tranquillement un troupeau de jeune et belle chèvres ....

le jeune bouc fait au vieux ..."dis ! dis ! on descend à toute berzigue !!! on en coince une et on la b****hhhheuuuuuuu ..........

le vieux ....bouc lui repond ! "NON !!! on va y aller cooollossseeee ....et ....on va toutes se les faire !