blague
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madouce
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abel6876 a écrit :savez vous pk on sait que dieu n est pas un architecte ????
Parce qu'il n'a construit aucun batiment???
j'en sais rien en fait.... 
Dernière modification par madouce le 12 sept. 2007 16:37, modifié 1 fois.
Des projets plein la tête!!! Toujours et encore....
A retrouvé son poste en pédiatrie ^_^
Et un jour une femme..... quelle année 2013 !!!
A retrouvé son poste en pédiatrie ^_^
Et un jour une femme..... quelle année 2013 !!!
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros, qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit va rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépenser l'argent.(Est- il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé .
Les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons...
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
Un homme restera toujours un homme
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros, qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit va rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépenser l'argent.(Est- il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé .
Les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons...
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
Un homme restera toujours un homme
ne maman se rend chez son fils pour diner.
Depuis quelques temps, le jeune homme vit avec une jeune collocataire répondant au doux prénom de Julie et dont le prénom n'a d'égal que le charme.
Au cours du diner, la mère du jeune homme pense que les 2 collocataires formeraient un très beau couple.
La voyant les yeux dans le vague et profitant de l'absence de Julie, son fils lui dit:
-"Maman, je sais très bien à quoi tu pense mais je t'assure qu'il ne se passe rien avec Julie."
Le diner se termine et la mère du jeune homme repart, la soirée étant déja bien avancée.
Quelques semaines plus tard, Julie demande à son colocataire:
-"Aurais-tu apercu la louche ces temps-ci?"
- "Non lui répond son collocataire".
- "C'est étrange, depuis que ta mère est venue diner, je ne l'ai plus revue..."
- "Je ne pense pas qu'elle l'aie prise par erreur mais je vais quand meme lui demander."
Sur ce il se poste devant son ordinateur et tape ce mail:
- "Très chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche, je ne dis pas non plus que ce n'est pas toi qui a pris la louche, mais il s'avère que la louche à disparu depuis que tu es venue diner, alors je t'écris ce mail pour savoir si tu l'avais apercue."
Une semaine plus tard, un mail de sa maman arrive sur sa boite mail:
"Mon très cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie....
Mais une chose est sure c'est que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis fort longtemps..."
Depuis quelques temps, le jeune homme vit avec une jeune collocataire répondant au doux prénom de Julie et dont le prénom n'a d'égal que le charme.
Au cours du diner, la mère du jeune homme pense que les 2 collocataires formeraient un très beau couple.
La voyant les yeux dans le vague et profitant de l'absence de Julie, son fils lui dit:
-"Maman, je sais très bien à quoi tu pense mais je t'assure qu'il ne se passe rien avec Julie."
Le diner se termine et la mère du jeune homme repart, la soirée étant déja bien avancée.
Quelques semaines plus tard, Julie demande à son colocataire:
-"Aurais-tu apercu la louche ces temps-ci?"
- "Non lui répond son collocataire".
- "C'est étrange, depuis que ta mère est venue diner, je ne l'ai plus revue..."
- "Je ne pense pas qu'elle l'aie prise par erreur mais je vais quand meme lui demander."
Sur ce il se poste devant son ordinateur et tape ce mail:
- "Très chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche, je ne dis pas non plus que ce n'est pas toi qui a pris la louche, mais il s'avère que la louche à disparu depuis que tu es venue diner, alors je t'écris ce mail pour savoir si tu l'avais apercue."
Une semaine plus tard, un mail de sa maman arrive sur sa boite mail:
"Mon très cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie....
Mais une chose est sure c'est que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis fort longtemps..."
c'est un officier de la marine nationale qui va acheter des capotes et il demande des capotes bleu marine avec 3 galons or et des capotes bleu marine avec un seul galon or.
La pharmacienne lui dit qu'elle en a pas et lui demande pourquoi c'est aussi important.
alors l'officier lui répond: même quand j'entretiens des rapports trés intimes avec mon subalterne, je tiens à garder mon rang.
C'est un eleve préparateur qui est embauché dans une pharmacie. Et 2 mois aprés, la pharmacienne ne le supporte plus et voudrait le licencier. Alors elle cherche un motif de licenciement et tout d'un coup, elle s'aperçoit que quand une femme lui demande une boite de tampons, l'apprenti reste figé comme une statue.
Alors, elle va voir l'apprenti et elle lui dit: que si la prochaine fois, il reste figé comme une statue alors qu'une femme lui demande des tampons, elle le virera.
Alors l'éleve préparateur est trés angoissé car il a peur du licenciement.
Le lendemain, il s'arrete dans une épicerie et prend 1 bouteille de wisky avant d'aller à l'officine et il la boit pendant son travail.
Au moment de la fermeture du soir, il y a une jeune fille qui rentre précipitamment dans la pharmacie et il se dit "je vais prouver à la pharmacienne que je suis capable de vendre une boite de tampon sans faire de numéro" et la jeune femme lui demande du fil dentaire avec du coton. Et là, furieux, l'apprenti lui répond: "maintenant, on se les roule!!!!"
La pharmacienne lui dit qu'elle en a pas et lui demande pourquoi c'est aussi important.
alors l'officier lui répond: même quand j'entretiens des rapports trés intimes avec mon subalterne, je tiens à garder mon rang.
C'est un eleve préparateur qui est embauché dans une pharmacie. Et 2 mois aprés, la pharmacienne ne le supporte plus et voudrait le licencier. Alors elle cherche un motif de licenciement et tout d'un coup, elle s'aperçoit que quand une femme lui demande une boite de tampons, l'apprenti reste figé comme une statue.
Alors, elle va voir l'apprenti et elle lui dit: que si la prochaine fois, il reste figé comme une statue alors qu'une femme lui demande des tampons, elle le virera.
Alors l'éleve préparateur est trés angoissé car il a peur du licenciement.
Le lendemain, il s'arrete dans une épicerie et prend 1 bouteille de wisky avant d'aller à l'officine et il la boit pendant son travail.
Au moment de la fermeture du soir, il y a une jeune fille qui rentre précipitamment dans la pharmacie et il se dit "je vais prouver à la pharmacienne que je suis capable de vendre une boite de tampon sans faire de numéro" et la jeune femme lui demande du fil dentaire avec du coton. Et là, furieux, l'apprenti lui répond: "maintenant, on se les roule!!!!"
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
septicisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument
et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et
ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en
bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont
tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors
l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se
sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mouri
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
septicisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument
et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et
ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en
bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont
tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors
l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se
sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mouri
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ameliboubou
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- Inscription : 11 juin 2006 21:50
- Localisation : au dessus des nuages...
Allez, une petite sur les cadres de santé (officiellement, je ne vous ai rien dit, je nierai toute participation... )
L'histoire se passe au far-west, un indien entre dans un saloon avec, dans une main, un fusil à pompe, et dans l'autre un seau plein de bouse de bison.
Il demande au barman un café, il le boit, pose le seau par terre et tire un coup de fusil dedans. Il y a de la bouse partout.
Le lendemain, même scénario, il boit son café, tire le coup de fusil et met de la bouse partout et s'en va sans payer...
Le troisième jour il entre. Là, le barman lui dit :
- "tu t'en vas, on a passé deux jours à nettoyer toute la merde sur les murs, alors tu te casses! et d'abord, pourquoi tu as fait ça???"
L'indien, calme et serein lui répond :
- "Moi, faire études pour être cadre de santé. ça, travaux pratiques pour apprendre comportement en situation..."
- "Tu te fous de moi" lui dit le barmann.
- "non" répond l'indien " Cadre de santé arriver le matin dans le service, boire un café, foutre la merde pour la journée, et repartir..."
)
L'histoire se passe au far-west, un indien entre dans un saloon avec, dans une main, un fusil à pompe, et dans l'autre un seau plein de bouse de bison.
Il demande au barman un café, il le boit, pose le seau par terre et tire un coup de fusil dedans. Il y a de la bouse partout.
Le lendemain, même scénario, il boit son café, tire le coup de fusil et met de la bouse partout et s'en va sans payer...
Le troisième jour il entre. Là, le barman lui dit :
- "tu t'en vas, on a passé deux jours à nettoyer toute la merde sur les murs, alors tu te casses! et d'abord, pourquoi tu as fait ça???"
L'indien, calme et serein lui répond :
- "Moi, faire études pour être cadre de santé. ça, travaux pratiques pour apprendre comportement en situation..."
- "Tu te fous de moi" lui dit le barmann.
- "non" répond l'indien " Cadre de santé arriver le matin dans le service, boire un café, foutre la merde pour la journée, et repartir..."
"Il suffit de nous regarder pour voir comment une forme de vie intelligente peut se développer d'une manière que nous n'aimerions pas rencontrer."
Stephen HAWKING
Stephen HAWKING
ce sont 3 naufragés, un américain, un français et un catalan; qui arrivent sur une ile et là tout d'un coup une horde de cannibales surgit des bois, les capturent pour les emmener au chef de la tribu.
Le chef de la tribus, leur dit:
-vous aurez la vie sauve si vous m'ordonnez de faire une chose que je ne pourrai pas accomplir.
Alors l'americain lui demande d'attraper un cannibal et de le tuer et donc le chef de la tribu tue un cannibal et l'américain se fait dévorer.
En suite le français réfléchit et lui demande de se couper un membre alors le chef prend une hache et se coupe la jambe. donc le français se retrouve dans le chaudron.
Alors le catalan qui commence à être effrayé , il réfléchit et commence à avoir des désordres intestinaux et finalement, il lache un pet et lui dit "attrape le et peint le en vert"
Le chef de la tribus, leur dit:
-vous aurez la vie sauve si vous m'ordonnez de faire une chose que je ne pourrai pas accomplir.
Alors l'americain lui demande d'attraper un cannibal et de le tuer et donc le chef de la tribu tue un cannibal et l'américain se fait dévorer.
En suite le français réfléchit et lui demande de se couper un membre alors le chef prend une hache et se coupe la jambe. donc le français se retrouve dans le chaudron.
Alors le catalan qui commence à être effrayé , il réfléchit et commence à avoir des désordres intestinaux et finalement, il lache un pet et lui dit "attrape le et peint le en vert"
Jo a écrit :Allez, une petite sur les cadres de santé (officiellement, je ne vous ai rien dit, je nierai toute participation...
L'histoire se passe au far-west, un indien entre dans un saloon avec, dans une main, un fusil à pompe, et dans l'autre un seau plein de bouse de bison.
Il demande au barman un café, il le boit, pose le seau par terre et tire un coup de fusil dedans. Il y a de la bouse partout.
Le lendemain, même scénario, il boit son café, tire le coup de fusil et met de la bouse partout et s'en va sans payer...
Le troisième jour il entre. Là, le barman lui dit :
- "tu t'en vas, on a passé deux jours à nettoyer toute la merde sur les murs, alors tu te casses! et d'abord, pourquoi tu as fait ça???"
L'indien, calme et serein lui répond :
- "Moi, faire études pour être cadre de santé. ça, travaux pratiques pour apprendre comportement en situation..."
- "Tu te fous de moi" lui dit le barmann.
- "non" répond l'indien " Cadre de santé arriver le matin dans le service, boire un café, foutre la merde pour la journée, et repartir..."
J'adore!!! hum pour info ma mère est cadre de santé, donc j'ai rein du tout contre eux, simplement la blague est bonne 
Carpe Diem
ESI 2007/2010 Toulouse Rangueil!!
IDE depuis 2010... que du bonheur!
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