blague

[DODAY]

Voici une qui m'a bien fait rire:

Greffe d'organe

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> C'est le tour des chirurgiens français :
> Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

[abel6876]

Voici une qui m'a bien fait rire:

Greffe d'organe

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
> Applaudissements et hourras dans la salle...
> C'est le tour des chirurgiens français :
> Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

excellente et tellement vrai................

[gazou_gazou]

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
.....

[gazou_gazou]

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !



_________________
Un homme un peu éméché sort d’un bar vers 22 heures…

En rentrant en titubant, il croise une bonne sœur et lui saute dessus, la roue de coups, et la laisse étendue sur le trottoir…

L’homme rajuste sa chemise et dit

-« tu m’as déçu Battman !!! »

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Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.

Mais pourquoi alors.......a t il créé les brunes ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas

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Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

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[casimir2]

[uij_15367]

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

[casimir2]

Définitions de Pierre DESPROGES

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

[Clairette3]

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Eh ben !!! Tu commences bien toi !!!

[uij_15367]

Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 107.

Sinon, ajoute 106.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

[ALINEPITT]

[Paulyne]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui
demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant
la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[Breizh']

[ALINEPITT]

Excellent

[Skerik]

Bon j'ai pas lu toutes les blagues postées dans ce topic donc toutes mes excuses si elle a déjà été posté ici.

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit
armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de question.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations
Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il
quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations
Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?

[Skerik]

Un medecin annonce à son patient:
- J'ai 2 mauvaises nouvelles pour vous Mr S. Je commence par la pire. Vous avez le cancer.
- Ah... et la 2eme?
- Vous avez la Maladie d'Alzheimer... Je suis vraiment navré.
- Ah... Enfin, tant que j'ai pas le cancer!