blague

[Groucho]

Laëtitia demande à Johnny:

- J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.

Johnny réfléchit et lui dit:

- Tu donnes 5000 euros au grand.

Laëtitia demande:

- Et au petit ?

Johnny (en gueulant):

- Au p'tit qu'2000 !

[uij_15367]

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[casimir2]

Les belles-meres...que tout le monde aime.....

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

[Breizh']

Excellentissime mamie !
J'espère que tu t'occupes mieux de ta belle-môman !

[Groucho]

Vous savez comment on appelle la boule de graisse autour du clitoris ?

La femme.

[uij_15367]

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

[Phil]

Comment on surnomme un GPS défectueux,
qui tombe en panne juste avant d'arriver au but ?


Ici

[Groucho]

Ça se passe dans une soirée. Un homme accoste une femme en lui expliquant qu'il est magicien, et que si elle le suit chez lui il lui montrera un tour. La femme accepte et va donc chez l'homme. Une fois là-bas, l'homme commence à se déshabiller. La femme ne dit rien mais reste perplexe. L'homme lui demande alors de se déshabiller. La femme se pose des questions et lui demande plus de précisions sur ce tour de magie. L'homme répond alors :
"Bah c'est simple. Je te baise et ensuite tu disparais."

[haricot vert]

Journal intime :

Chien

Jour nº 180

8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour nº 181
(Voir jour n° 180)

Jour nº 182
(Voir jour n° 181)

Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

[haricot vert]

Journal intime :

Chat:

Jour nº 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble.

Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour nº 161 :

Aujourd?hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu?ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j?essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d?induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré.
Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour nº 165 :

J?ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs c?urs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.
Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour nº 168 :

J?ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j?ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour nº 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l?odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu?ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l?information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant.
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour nº 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards.
Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D?un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.
Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

[Escargot Bleu]

j'adore le journal du chat... c'est vraiment trop drole...

(je le regarderais plus pareil maintenant... )

allez, quelques unes pour bien demarrer l'année!!!

on commence doucement???
Proverbe :
"Si au crépuscule, tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...C'est quelqu'un qui t'------ !"


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!


Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.


Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.



C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
désolée... une erreur de frappe sans doute, un bug...

4 h du matin... Henri rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Gertrude l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


ma préférée...
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
"nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!!!

(gengis... désolée... )

[d@ntrium]

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.

Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.

Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :

"Quelle roue ? "

[invite584]

Extraits du journal intime d'un chien:

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

[haricot vert]

Que s'est il passé en 1111 ?



















l'invasion des Huns !

[Borotj]

Quelle est la puissance d'un coton de tige ??


Deux ouates (watts) arf arf arf !!