blague

[carine.p]

elle est trop nulle (c'est un compliment dans ma bouche je précise)

[pikpik]

Bébert et Mumu sont à la sortie thérapeutique de l'HP.
Aujourd'hui , c'est piscine.
Mumu saute dans le grand bain , hélas , elle ne sait pas nager.
Bébert la sauve devant toute l'unité subjuguée.
Le directeur annonce alors à Bébert une bonne et une mauvaise nouvelle :
- la bonne : grâce à cet acte de bravoure , il sera libéré de l'asile.
- la mauvaise : Mumu s'est suicidée, pendue dans sa chambre.
et Bébert répond : mais non, c'est moi qui l'ai mise à sécher !

[angy29]

[koantig]

[angy29]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit:

- 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit:

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...

Le gars lui dit:

La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[lyselote]

dans un célebre cabaret un dompteur fait son numéro avec un crocodile

il fait quelques tours puis présente le clou du spectacle...
il fait ouvrir la gueule au crocodile et lui demande de ne pas bouger
ensuite il déboutonne son pantalon et le baisse. puis il enleve son slip et montre son sexe a tout le public
il met son sexe dans la gueule du crocodile qui ne bouge pas
il le frappe sur la tete plusieurs fois il ne bouge toujours pas.
il se retire et se fait applaudir.
apres s'etre rhabillé il demande
"est que quelqu'un souhaite venir essayer avec le crocodile???"

et c'est qu'une femme blonde se leve et dit
"moi moi je veux bien essayer mais je ne veux pas qu'on me frappe sur la tete!!!"

[angy29]

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du Liquide.



Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les Flics pour excès de vitesse.

Qui paie l'amende ?

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.



Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique : Qui saute le premier ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.



Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

Aucune, it was a good year.

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Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu. (GRAND PRIX DU JURY)



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.



Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.



Un homme demande à son pharmacien :

-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît

Le pharmacien :

-A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.



Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.



Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... -J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond : Tu as une bonne vue.



Une femme à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute!



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?

- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[MmeSympachouett]

Stéphanie et Carole après une soirée bien arrosée; ont un besoin urgent !! Et vont uriner dans un cimetière!!
Une fois leur besoin assouvit vient le probleme de s'essuyer !!!
Stéphanie utilise sa culotte et la jette !!
Carole récupere un papier sur une tombe.........

Le lendemain matin le mari de Stéphanie appelle celui de Carole affolé
-Je sais pas ce qu'a fait Stéphaie hier soir mais elle rentrée SANS CUUULOTTE !!!!
- Te plainds pas Carole avait un papier collé entre les fesses de la caserne des pompiers avec inscrit "ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !!!!"

[Panthera78]

::up: up: :up: up: :

[Groucho]

Une petite photo sous-titrée hilarante.

Warning : un haut taux d'humour noir est nécessaire !

http://img149.imageshack.us/img149/9621 ... 575mt9.jpg

(La photo n'étant pas claire, c'est une personne qui se jette d'un immeuble pendant les attentats du World Trade Centre )

[MmeSympachouett]

Le cerveau d'un savant vaut 1 Milliards d'€

Le cerveau d'un génie vaut 10 Milliards d'€

TON cerveau vaut PLUS de 100 Mille Milliards d'€




POURQUOI











Parce qu'il n'a jamais servit !!!!

[MmeSympachouett]

Une Rousse, Une Brune et Une Blonde sont bloquées sur une île deserte....

Quand un génie apparait et propose de réaliser un de leur souhait ...

La Rousse, je languis ici, je veux rentrer chez moi !!!!!

La Brune, je lahguis ici, je veux rentrer chez moi !!!!

La blonde ; Je languis ici, je veux que mes 2 copines reviennent !!!!!

[Clairette3]

[Clairette3]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :

Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"

Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"

Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

[vivelaviennetta]

Blague de chameau

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme...

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne
jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide
d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant coup de
rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!