blague

[Groucho]

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais des préservatifs aromatisés.
- Quel goût ?
- Mayo, c'est pour tirer un thon.

-----

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais des préservatifs aromatisés.
- Quel goût ?
- Pomme, c'est pour tirer un boudin.

[akselle]

c'est tellement c-- que j'en rigole

[MmeSympachouett]

Un homme avec un sexe de 50cm va voir le 100000000000000 spécialistes à ce sujet !!
Après l'avoir ausculté le médecin lui dit qu'il ne peut rien pour lui.. Mais qu'il connait une légende concernant une grenouille dans le parc voisin
Il suffirait de lui demander de l'épouser pour réduire le pénis !!!
L'homme n'a plus rien à perdre et fonce dans le parc...
Il s'approche de l'étang et dis " Mme la grenouille veux tu m'epouser ???"
La grenouille lui répond "NON" !!!
L'homme rentre chez lui : 10 CM en Moins !!! Il est ravit mais se dit que 10 de moins se serait encore mieux !!! Il retourne donc à l'étang le lendemain...Et 10CM de moins en retrant chez lui!!!
Mais 3Ocm c'est encore trop !! Il y retourne une denière fois le surlendemain et redemande à la grenouile si elle veut l'épouser ....
La grenouille agacée lui répond "N-O-N; N-O-N et N-O-N !!!!!

[Clairette3]

[byline]

La mère supérieure arrive au réfectoir pr annoncer aux soeurs :
- ce soir, c'est carottes!

(les soeurs en coeur) - ouai!!!

- rapées!

- ooooooooooooh!!!

[byline]

Au couvent, une soeur tombe enceinte... elle se fait renvoyer.
3 smn + tard, une autre soeur tombe également enceinte... idem pr le renvoi.
Et ainsi de suite pdt qq tps...
Enfin c'est la mère supérieure qui tombe enceinte...

Elle convoque alors ttes les soeurs :
- mes soeurs, l'heure est grave, il se trouve que depuis plusieurs smn un individu ose éjaculer sur les cierges!!

[byline]

Bon je vous l'accorde elle est pa top celle la.

[ALINEPITT]

Au couvent, une soeur tombe enceinte... elle se fait renvoyer.
3 smn + tard, une autre soeur tombe également enceinte... idem pr le renvoi.
Et ainsi de suite pdt qq tps...
Enfin c'est la mère supérieure qui tombe enceinte...

Elle convoque alors ttes les soeurs :
- mes soeurs, l'heure est grave, il se trouve que depuis plusieurs smn un individu ose éjaculer sur les cierges!!

Oh my God(e)

[4611samsara]

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : 'Aller aux toilettes', alors qu'en Belgique, on dit : 'Aller à la toilette' ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[Groucho]

[4611samsara]

Un virus sans danger pour nos PC

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe

on ne change pas une équipe qui gagne!

[Stephan]

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de
n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.



1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et encore moins de l'embrasser en disant "moi je t'aime ma sa....".

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p..".

7 - Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel..

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi !!...



Sincèrement,

l'archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

[vivelaviennetta]

-Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
-Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

*****************************

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
-Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle .....
> > >
******************************
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?
> > >
*****************************
> > >
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre»

*****************************

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petitssoins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

*****************************

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

*****************************

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à
la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

[akselle]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

-------------------------------------------------------------------------------------

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

[jenindy]

Un homme rentre chez lui et vois sa femme en train de faire sa valise.
Il lui demande :
"que fais-tu?"
"Je pars à las Vegas !"
Lui : "Pourquoi?"
"J'ai vu un reportage à la TV et ils disent que pour une fellation c'est 300 dollars !alors qu'à toi je le fais depuis des années !!"
Aussitot l'homme sors sa valise et commence à la remplir.
Sa femme lui demande pourquoi il fait ça
Réponse :"Je viens avec toi,j'aimerai voir comment tu fais pour vivre avec 600 dollars par an !!"