blague

[jenn]

mici mici j'en ai encore vous inquiétai pas....

ZONE ROSE - Le sais-tu ?
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: Bah...
Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
René: Non.
Marcel : C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
René: Non.
Marcel: C'est l'auteur des Trois Mousquetaires . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
Marcel: Non.
René : C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

[Alexbé]

Vous êtes trés inspirés sur ce post...

[Mattkawa]

Jenn je dis BRAVO !




Eloise, je voulais juste te préciser que c'est une blague!

[texnamor]

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois!!!
- Ben oui. Mais... Mon premier mari était psychiatre: Il ne faisait que
parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue: Il ne faisait
qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon
quatrième était manager des ventes: Il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était
fonctionnaire: Lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce
n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il
disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à
rien. Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire enculer...

[jenn]

trop fort elle est super!!!

ATTENTE - Une bien mauvaise blague !
Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au dernier étage d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était en panne et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!

[La fée]

Excellentttttt !!

[Loupiac]

Le bêtisier des maires

Courrier de réclamations



Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

[jenn]

mdr!!!!!

[texnamor]

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil
et se réveille
avec un horrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement
à l'hôpital et
est promptement admis pour brûlures au second degré. Il
commence déjà à
avoir des pustules sur la peau et devient en choc et quasi
en agonie.

Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un
sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait
va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?

Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de
ses jambes".

[babichou]

LOL

[Loupiac]

Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsqu'un d'entre nous annonce : "hé les gars,j'ai lu
quelque
part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!"

Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de
vérifier
la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une vingtaine de
canettes,
dans l'intéret de la science. Bien sûr!!!!
Le résultat de cette expérience in vivo" fut stupéfiant :
au bout de 20 tournées :
-on avait tous pris du poids
-on parlait beaucoup pour ne rien dire
-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident
-et pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5 minutes
tous ensemble

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Sans rancune les filles!

[ETHAN]

QUELLE EST LE OINT COMMUN ENTRE UNE FEMME ET UN OURAGAN???????????????????????????????????????????

[milou1412]

euh connais mais elle existe aussi pour les hommes !!!

[babichou]

Sais pas ? C'est quoi ?


Quelle différence entre un homme et un pruneau ?

[Loupiac]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner:
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
Laisse-moi tranquille, ------ ! Je suis marié !