blague
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haricot vert
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Re: blague
50 ans de réforme scolaire (du nouveau !) [12/10/2006]
Un résumé lapidaire des réformes successives !
UN CAS D'ECOLE :
30 ANS DE "REFORME SCOLAIRE "DU GRAND SERVICE PUBLIC
A LA FRANCAISE"
I Enseignement répressif . 1880-1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de productions'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente .
Quel est son bénéfice ?
II Réforme Edgard Faure. 1968
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production
s'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente, soit 80 F .
Quel est son bénéfice ?
III Méthode " moderne ". 1970-1980
Un agriculteur échange un ensemble P de pommes de terres contre un ensembleM de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaqueélément M vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante :
Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices? ( A dessiner en rouge ) .
IV Activités d'éveil . IUFM 1980-1990
Un exploitant agricole vend un sac de pommes de terres pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F et le bénéfice est de 20 F.
DEVOIR : souligne les mots "pommes de terre " et discutes-en avec ton voisin.
V Enseignement réformé à l'aube du XXI° Siècle
Un péizan capitaliste sanrichi injustement de 20 F sur un sac de patates.
Analyz le tekst et recherche les fôtes de contenu de gramère, d'ortograf etde ponctuation et ensuite di se ce que tu pense de sète maniaire de sanrichir en daurmant.
VI Enseignement assisté par ordinateur 2004
Un producteur de l'espace agricole cablé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur cran pitch 0,25mm Energy Star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?
Un résumé lapidaire des réformes successives !
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Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de productions'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente .
Quel est son bénéfice ?
II Réforme Edgard Faure. 1968
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production
s'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente, soit 80 F .
Quel est son bénéfice ?
III Méthode " moderne ". 1970-1980
Un agriculteur échange un ensemble P de pommes de terres contre un ensembleM de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaqueélément M vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante :
Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices? ( A dessiner en rouge ) .
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Un exploitant agricole vend un sac de pommes de terres pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F et le bénéfice est de 20 F.
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Analyz le tekst et recherche les fôtes de contenu de gramère, d'ortograf etde ponctuation et ensuite di se ce que tu pense de sète maniaire de sanrichir en daurmant.
VI Enseignement assisté par ordinateur 2004
Un producteur de l'espace agricole cablé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur cran pitch 0,25mm Energy Star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?
marie-pierre
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Re: blague
haricot vert a écrit :50 ans de réforme scolaire (du nouveau !) [12/10/2006]
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II Réforme Edgard Faure. 1968
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production
s'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente, soit 80 F .
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Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante :
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IV Activités d'éveil . IUFM 1980-1990
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j'adore 
ESI 2008/2011 
J'appréhendais de venir vivre dans le Nord, maintenant que j'y suis, j'y reste!
2ème année, me voilà ^^
J'appréhendais de venir vivre dans le Nord, maintenant que j'y suis, j'y reste!2ème année, me voilà ^^
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binoute1
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Re: blague
haricot vert a écrit :50 ans de réforme scolaire (du nouveau !) [12/10/2006]
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Un agriculteur échange un ensemble P de pommes de terres contre un ensembleM de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaqueélément M vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante :
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"Le psychiatre sait tt et ne fait rien, le chirurgien ne sait rien ms fait tt, le dermatologue ne sait rien et ne fait rien, le médecin légiste sait tout, mais un jour trop tard"
Re: blague
hahah c'est géantissime j'adore et j'en redemandebinoute1 a écrit :haricot vert a écrit :50 ans de réforme scolaire (du nouveau !) [12/10/2006]
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s'élèvent aux quatre cinquièmes du prix de vente, soit 80 F .
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III Méthode " moderne ". 1970-1980
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Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante :
Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices? ( A dessiner en rouge ) .
IV Activités d'éveil . IUFM 1980-1990
Un exploitant agricole vend un sac de pommes de terres pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F et le bénéfice est de 20 F.
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VI Enseignement assisté par ordinateur 2004
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Harf du 83
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haricot vert
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Re: blague
Luttez contre la grippe
> >
> > Il faut construire votre système immunitaire.
> >
> > 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )
> >
> > 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
> >
> > Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
> >
> > Application de la solution 2
> > 1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
> > 2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
> > 3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
> > 4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
> > 5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
> > 6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
> > 7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
> > 8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
> >
> > Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul !
> >
> >
"si vous êtes innocent de la tête que vous avez,
vous êtes responsables de la gueule que vous faites."
vous êtes responsables de la gueule que vous faites."
Re: blague
la grippe ça me rappelle un truc que j'ai lu récemment
quelle est la différence entre la grippe qu'on soigne et la grippe qu'on ne soigne pas (la différence entre aller voir le toubib ou pas)
la première dure une semaine et dans le 2e cas 7 jours
quelle est la différence entre la grippe qu'on soigne et la grippe qu'on ne soigne pas (la différence entre aller voir le toubib ou pas)
la première dure une semaine et dans le 2e cas 7 jours
La pensée vole, et les mots vont à pieds.
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haricot vert
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Re: blague
Histoires de tribunaux:
Ce qui suit provient d'un livre intitulé " Désordre dans les Cours d'Amérique " et sont des mots et des phrases qui ont VRAIMENT ETE DITS , mot pour mot :
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Ce qui suit provient d'un livre intitulé " Désordre dans les Cours d'Amérique " et sont des mots et des phrases qui ont VRAIMENT ETE DITS , mot pour mot :
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Re: blague
haricot vert a écrit :Histoires de tribunaux:
Ce qui suit provient d'un livre intitulé " Désordre dans les Cours d'Amérique " et sont des mots et des phrases qui ont VRAIMENT ETE DITS , mot pour mot :
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
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TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
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____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
"Le psychiatre sait tt et ne fait rien, le chirurgien ne sait rien ms fait tt, le dermatologue ne sait rien et ne fait rien, le médecin légiste sait tout, mais un jour trop tard"
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LE VIEIL ARABE
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouille.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouille.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Re: blague
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde).
> Un matin et ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr hrrrrrrr.........................."
> Une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
> - "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
> Un matin et ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr hrrrrrrr.........................."
> Une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
> - "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Re: blague
Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et, s'ilssont bien arrangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moieuh...,c'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
Re: blague
LA TRANSMISSIONS DE L'INFORMATION
TRANSMISSION DE L'INFORMATION DANS LES BANQUES
• Le directeur à son chef du personnel :
" Demain, à 9 h, vous rassemblerez tout le monde dans la salle de réunions : je ferai un exposé sur les coffres-forts, les portefeuilles, les SICAV et l'étranger. Surtout, que tout le monde soit à l'heure, je n'en aurai pas pour longtemps. Si certains ont des questions à poser, qu'ils n'hésitent pas, j'y répondrai.
• Le chef du personnel aux chefs de service :
- Demain, tout le monde à la salle de réunion dès 9 h avec vos portefeuilles. Le patron nous parlera des coffres-forts, des SICAV et de l'étranger. Tâchez d'être à l'heure, sinon c'est moi qui prendrai. Vous pourrez poser des questions, mais il n'est pas sûr qu'il y réponde.
• Le chef de service au personnel :
- Demain, tous à 9 h dans la salle de réunion avec vos portefeuilles, le patron nous parlera de sa cave à l'étranger et de ses coffres-forts. Je vous recommande de ne pas poser de question. Du boulot nous attend !
• Les employés entre eux :
- Il paraît que demain on fait une descente à la cave avec le patron pour vider les coffres-forts, remplir nos portefeuilles et partir à l'étranger ! Ne posons pas de question, après tout, c'est lui qui commande ! "
TRANSMISSION DE L'INFORMATION CHEZ LES MILITAIRES
• Du Colonel au Capitaine :
" Aujourd'hui à 11 h 33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse ; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
• Du capitaine à l'adjudant-chef :
- Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11 h 33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
• De l'adjudant-chef au Sergent :
- Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
• Du Sergent au Caporal :
- s'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11 h 33 en tenue de sortie.
• Du Caporal aux copains de chambrée :
- Aujourd'hui à 11 h 33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours. "
TRANSMISSION DE L'INFORMATION DANS L'ÉDUCATION
• Du proviseur au censeur :
" Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17 h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10 % pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
• Du censeur au professeur :
- M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10 % scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !
• Du professeur au surveillant :
- Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17 h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10 % du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !
• Du surveillant aux élèves :
- Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17 h 30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10 % de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
• D'un élève à ses parents :
- J'ai une nouvelle alarmante à vous donne : le surveillant et le proviseur, ce qui est un phénomène rare, vont s'éclipser demain avec 10 % de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut... "
TRANSMISSION DE L'INFORMATION DANS LES BANQUES• Le directeur à son chef du personnel :
" Demain, à 9 h, vous rassemblerez tout le monde dans la salle de réunions : je ferai un exposé sur les coffres-forts, les portefeuilles, les SICAV et l'étranger. Surtout, que tout le monde soit à l'heure, je n'en aurai pas pour longtemps. Si certains ont des questions à poser, qu'ils n'hésitent pas, j'y répondrai.
• Le chef du personnel aux chefs de service :
- Demain, tout le monde à la salle de réunion dès 9 h avec vos portefeuilles. Le patron nous parlera des coffres-forts, des SICAV et de l'étranger. Tâchez d'être à l'heure, sinon c'est moi qui prendrai. Vous pourrez poser des questions, mais il n'est pas sûr qu'il y réponde.
• Le chef de service au personnel :
- Demain, tous à 9 h dans la salle de réunion avec vos portefeuilles, le patron nous parlera de sa cave à l'étranger et de ses coffres-forts. Je vous recommande de ne pas poser de question. Du boulot nous attend !
• Les employés entre eux :
- Il paraît que demain on fait une descente à la cave avec le patron pour vider les coffres-forts, remplir nos portefeuilles et partir à l'étranger ! Ne posons pas de question, après tout, c'est lui qui commande ! "
TRANSMISSION DE L'INFORMATION CHEZ LES MILITAIRES• Du Colonel au Capitaine :
" Aujourd'hui à 11 h 33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse ; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
• Du capitaine à l'adjudant-chef :
- Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11 h 33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
• De l'adjudant-chef au Sergent :
- Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
• Du Sergent au Caporal :
- s'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11 h 33 en tenue de sortie.
• Du Caporal aux copains de chambrée :
- Aujourd'hui à 11 h 33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours. "
TRANSMISSION DE L'INFORMATION DANS L'ÉDUCATION• Du proviseur au censeur :
" Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17 h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10 % pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
• Du censeur au professeur :
- M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10 % scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !
• Du professeur au surveillant :
- Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17 h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10 % du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !
• Du surveillant aux élèves :
- Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17 h 30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10 % de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
• D'un élève à ses parents :
- J'ai une nouvelle alarmante à vous donne : le surveillant et le proviseur, ce qui est un phénomène rare, vont s'éclipser demain avec 10 % de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut... "
La pensée vole, et les mots vont à pieds.
Re: blague
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Quand on réunit théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Quand on réunit théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
La pensée vole, et les mots vont à pieds.
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haricot vert
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- Localisation : loin
Re: blague
Humour de profs :
Appréciations expéditives
- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
- Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
Conclusion d'un conseil de classe :
- On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour réussir à rater son année.
- Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné . C'est ça, c'est ça ; Jeanne d'Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.
Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?
Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
-A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! .
- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
Appréciations expéditives
- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
- Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
Conclusion d'un conseil de classe :
- On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour réussir à rater son année.
- Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné . C'est ça, c'est ça ; Jeanne d'Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.
Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?
Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
-A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! .
- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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