blague

[Milie_Milie]

> Un employé d' une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> « MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
> CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
> De l' autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
> « ESPECE DE CON, TU T' ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
> AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D' IMBECILE ! »
> Et l' autre lui dit :
> « ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
> Le directeur rétorque : « NON »
> Et l' employé répond : « OUF !!! » et il raccroche ... .

[Artefact]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
>n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve
>dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé
>et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
>tu n'avais alors que 16 ans ? "
> " Oui je m'en souviens " répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
> à l'arrière de la voiture ? "
> " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue
> " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et
>qu'il a
>dit:
> « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
> " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

[Artefact]

Vandamme dans toute sa splendeur:

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie
potentielle"


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui Est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les Oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même Temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau"


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles deux
fois pour te lever."


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."


"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

[casimir2]

[quote="barth59"]Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
Fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier
à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau,
tout sanguinolente et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine[/quote]

[casimir2]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

[Milie_Milie]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

[casimir2]

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 € sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 € qu'il me devait ?

[casimir2]

C'est un mec il rentre chez lui et il lance à sa femme:
-Chérie prends tes affaires je viens de gagner au loto!
Sa femme:
-Celle d'hiver ou celle d'été?!
Le mari:
-Toutes tu te casses!!"

[Haegen]

l'histoire se passe avant 2001

rachel veut divorcer elle en parle à sa maman

"tu es folle plaquer un mec qui t'adore, qui est beau, qui est riche à millions qui a offert à ton père et à moi une proprièté aux arc une autres à st trop, une en polynésie,une en ............

"écoute maman, le problème n'est pas là. c'est notre vie intime. lui son truc c'est de me sodomiser violemment et j'en peux plux. au début de notre mariage mon anus avait le dimamètre d'une pièce de 50 centimes maintenant c'est celui d'une piece de 5f
" quelle égoiste ma fille, je te parle de nos propriétés et toi tu mégotes pour 4,50f"

[stitchou]

Quels sont les huit hommes importants pour une femme ?

LE MEDECIN, parce qu'il dit : " Enlevez vos vêtements "
LE DENTISTE, parce qu'il dit : " Ouvrez bien grand "
LE LIVREUR, parce qu'il dit : " On vous le met devant ou derrière ? "
LE DECORATEUR, parce qu'il dit : " Une fois que c'est dedans, vous allez
l'adorer "
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : " Ca va grimper, fluctuer un peu, et
redescendre lentement
LE BANQUIER, parce qu'il dit : " Si vous le retirez trop vite, vous allez
perdre tout l'intérêt "
LE CHASSEUR, parce qu'il pénêtre dans les buissons, tire deux coups et
finit par manger ce qu'il a tiré
LE REPARATEUR TELEPHONE, parce qu'il dit : " Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?

[casimir2]

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[casimir2]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Haegen]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[globine]

C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
-Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
-C'est à moi que vous parlez
-Non, à mes genoux...

[casimir2]

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la tAble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!