blague
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Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/heure.
Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- "Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer !"
- Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.
- La femme lui dit : "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors..."
- Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
- Elle dit : "Je veux la maison". Le mari accélère encore.
- Elle dit : "Je veux les enfants aussi !".Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
- La femme ajoute : "Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !" Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- "Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?"
- "Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux !"
- "C'est-à-dire ??" demande la femme.
- Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement : "J'ai l'airbag !"
Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- "Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer !"
- Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.
- La femme lui dit : "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors..."
- Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
- Elle dit : "Je veux la maison". Le mari accélère encore.
- Elle dit : "Je veux les enfants aussi !".Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
- La femme ajoute : "Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !" Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- "Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?"
- "Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux !"
- "C'est-à-dire ??" demande la femme.
- Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement : "J'ai l'airbag !"
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tinker bell
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barth59 a écrit :casimir2 a écrit :Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
humour noir..désolé...pour de bon...
+ 10000
pardon mais j'adore l'humour noir 
" Toi tu m' fous les glandes ... Pis t'as rien à foutre dans mon monde ... Arrache toi d' là t'es pas d' ma bande
Casse toi tu pues ... Et marche à l'ombre"
Casse toi tu pues ... Et marche à l'ombre"
UNE PETITE BLAGUE GENTILLE...
Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir. Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !
Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir. Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assoit Sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans lespoches
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans mapoche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes ! ..
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans lespoches
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans mapoche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes ! ..
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
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Frankie30
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- Localisation : Un jour ailleurs... Mais quand ?
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »
- « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »
- « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con 
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gazou_gazou
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A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
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gazou_gazou
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
ha ché blonde
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
ha ché blonde
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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c'est l'histoired'un couple voyageant en voilier, qui effectue un tour du monde.
un jour, en plein milieu de l'ocean pacifique, ils sauvent un naufragé, errant sur un radeau depuis plusieurs mois...
au bout d'un moment, le mari lui demande : " tu viens d'ou l'ami ?"
l'autre, lui reponds "de marseille, je suis un VRAI marseillais, monsieur"
"ca tombe bien, j'ai une bouteille de pastis a bord, ca te dis ? "
" et comment ! ca fait 6 mois que j'ai pas bu un jaune....."
"tu prendras bien quelques olives avec alors ? il nous en reste un bocal...."
"oh ! des olives ? ca fait 7 mois que j'en ai pas gouté une ...."
le proprietaire du bateau surprend alors le marseillais qui "louche" ostensiblement sur sa femme....il reflechit, et lui demande:
"et ca doit faire longtemps que t'as pas tiré cousin, ca te dirait que je t'arrange le coup ?"
et la, le marseillais, fou de joie, lui reponds : " tirer ? oh bonne mère, parceque vous avez des boules de petanque a bord aussi ? "
ha cé marseillais ...
un jour, en plein milieu de l'ocean pacifique, ils sauvent un naufragé, errant sur un radeau depuis plusieurs mois...
au bout d'un moment, le mari lui demande : " tu viens d'ou l'ami ?"
l'autre, lui reponds "de marseille, je suis un VRAI marseillais, monsieur"
"ca tombe bien, j'ai une bouteille de pastis a bord, ca te dis ? "
" et comment ! ca fait 6 mois que j'ai pas bu un jaune....."
"tu prendras bien quelques olives avec alors ? il nous en reste un bocal...."
"oh ! des olives ? ca fait 7 mois que j'en ai pas gouté une ...."
le proprietaire du bateau surprend alors le marseillais qui "louche" ostensiblement sur sa femme....il reflechit, et lui demande:
"et ca doit faire longtemps que t'as pas tiré cousin, ca te dirait que je t'arrange le coup ?"
et la, le marseillais, fou de joie, lui reponds : " tirer ? oh bonne mère, parceque vous avez des boules de petanque a bord aussi ? "
ha cé marseillais ...
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C'est studerday night feeveerrr 
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