blague

[Calci]

savez vous que nous avons tous un ange protecteur ? Connaissez vous l'ange protecteur des roux ?










Eh bien c'est oliver
car les anges oliver protegent les roux(les enjoliveurs protegent les roues)

[Breizh']

[Escargot Bleu]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué : il faut être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36.prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :

53. jamais oublier : anniversaires fiançailles mariages


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,
son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir
submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix

[Breizh']

[Escargot Bleu]

alors, qui est heureux en couple?

[Escargot Bleu]

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015...
>
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant... voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 060505 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " Oui !! "
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur <http://www.moogle.fr/> mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".
- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez- vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!...!!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti- insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

[Escargot Bleu]

[Breizh']

On aurait préféré de la part de Bush senior !!

[emma29]

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015...
>
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant... voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 060505 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " Oui !! "
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur <http://www.moogle.fr/> mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".
- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez- vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!...!!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti- insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

mais c'est un peu flippant aussi

[Groucho]

Une horrible pour faire hurler dans les chaumières :

Un enfant va voir son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai fait l'amour !
Le père essaye de cacher un sourire amusé devant tant d'innocence et lui demande :
- Ah ? C'est bien, tu recommences quand ?
Et le garçon répond :
- Ben je sais pas, ça fait quand même très mal au c*l.

[Breizh']

Une horrible pour faire hurler dans les chaumières :

Un enfant va voir son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai fait l'amour !
Le père essaye de cacher un sourire amusé devant tant d'innocence et lui demande :
- Ah ? C'est bien, tu recommences quand ?
Et le garçon répond :
- Ben je sais pas, ça fait quand même très mal au c*l.

T'es horrible !!!!!
Quand tu dis "hurler dans les chaumières", c'est bien "hurler de rire" que tu sous-entendais... ?

[emma29]

Une horrible pour faire hurler dans les chaumières :

Un enfant va voir son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai fait l'amour !
Le père essaye de cacher un sourire amusé devant tant d'innocence et lui demande :
- Ah ? C'est bien, tu recommences quand ?
Et le garçon répond :
- Ben je sais pas, ça fait quand même très mal au c*l.

t'as pas honte!

[emma29]

bon, d'accord:

[Escargot Bleu]

Une horrible pour faire hurler dans les chaumières :

Un enfant va voir son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai fait l'amour !
Le père essaye de cacher un sourire amusé devant tant d'innocence et lui demande :
- Ah ? C'est bien, tu recommences quand ?
Et le garçon répond :
- Ben je sais pas, ça fait quand même très mal au c*l.

[Groucho]

:lol: T'es horrible !!!!!
Quand tu dis "hurler dans les chaumières", c'est bien "hurler de rire" que tu sous-entendais... ?

Quand j'envoie des blagues mignonnes on ne fait que rire poliment, alors je balance du lourd.

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dico.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça le mauvais trou ?