blague
Modérateur : Modérateurs
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
*****************************
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée d'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "
***************************
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
- J'ai triché!
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
*****************************
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée d'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "
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Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
- J'ai triché!
Bondes et homosexuels
Une blonde assiste a un quizz d'intelligence, le présentateur lui pose les
questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeller une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée...
PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les
réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
2. La "Panama hut" est en équateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en
1936.
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries
signifient: les îles du phoque.
Alors? plus malin qu'une blonde?............
Comment un homo enlève-t-il son préservatif?
Il lui suffit de péter.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"
La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...
C'est deux homosexuels qui parent en vacances . Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
" - On a oublié de prendre la vaseline!!!" Le conducteur (c'est lui
l'homme du ménage visiblement):
"- T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et
demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire"
Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"
Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle".
Le conducteur: "- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????"
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la
moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose... Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus
Et les deux ensemble:
"Dommage !"
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus
Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?
- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme
questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeller une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée...
PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les
réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
2. La "Panama hut" est en équateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en
1936.
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries
signifient: les îles du phoque.
Alors? plus malin qu'une blonde?............
Comment un homo enlève-t-il son préservatif?
Il lui suffit de péter.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"
La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...
C'est deux homosexuels qui parent en vacances . Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
" - On a oublié de prendre la vaseline!!!" Le conducteur (c'est lui
l'homme du ménage visiblement):
"- T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et
demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire"
Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"
Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle".
Le conducteur: "- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????"
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la
moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose... Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus
Et les deux ensemble:
"Dommage !"
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus
Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?
- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme
TELEMARKETING - Il est minuit…
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone sonne à nouveau et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire:
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
***************************
H/F - Le tour de magie !
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est sorcier et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, j'te baise et tu disparais !
**************************
HALLOWEEN - Quelques brèves…
Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.
Savez-vous comment Cendrillon est morte?
- Et bien... à minuit sont tampon s'est transformé en citrouille...
Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone sonne à nouveau et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire:
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
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H/F - Le tour de magie !
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est sorcier et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, j'te baise et tu disparais !
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HALLOWEEN - Quelques brèves…
Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.
Savez-vous comment Cendrillon est morte?
- Et bien... à minuit sont tampon s'est transformé en citrouille...
Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
marie-pierre
C'est l'histoire d'un parachutiste qui saute d'un avion et son parachute ne s'ouvre pas...
(ahah elle est bien bonne)
___
Pourquoi les vaches normandes ont des tâches noires ?
Parce que Nord-Atlantique
(non y'a pas de chute)
___
Pourquoi la vache qui rit, rit ?
... et pourquoi pas ?
(ahah elle est bien bonne)
___
Pourquoi les vaches normandes ont des tâches noires ?
Parce que Nord-Atlantique
(non y'a pas de chute)
___
Pourquoi la vache qui rit, rit ?
... et pourquoi pas ?
Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"
******************************
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
******************************
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? Si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
***************************
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"
******************************
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
******************************
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? Si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
***************************
H/F - Ah les femmes au volant !!!!
Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
****************************
Dieu créa l'homme et dit : “C'est bien...”
Ensuite il fit les animaux et les plantes.
Mais il demanda à l'homme ce qu'il désirait le plus.
Dieu laissa l'homme réfléchir...
L'homme dit à Dieu qu'il voulait une blonde
Ce qu'il fit. Une vraie blonde pulpeuse.
Grosse erreur !!!
Ce que l'homme souhaitait ...c'était simplement :
***************************
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
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Dieu créa l'homme et dit : “C'est bien...”
Ensuite il fit les animaux et les plantes.
Mais il demanda à l'homme ce qu'il désirait le plus.
Dieu laissa l'homme réfléchir...
L'homme dit à Dieu qu'il voulait une blonde
Ce qu'il fit. Une vraie blonde pulpeuse.
Grosse erreur !!!
Ce que l'homme souhaitait ...c'était simplement :
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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
-
Invité
Un cadre très dynamique
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers
les 20 heures, lorsqu'il croise le grand directeur général de sa boite en
face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en
montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir;
sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est
aussitôt broyé
- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une
copie me suffira !
Une seule fois...
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune
cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et
quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son
patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais
recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai
jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.
Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire
que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un
soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?
Une petite déclaration d'amour
Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser merde ??!!!?
*****************************
Attention photo incroyable !
On signale dans le monde et plus particulièrement dans les chemins des bois une recrudescence de Youpalas sauteurs adultes !!!!! Faites attention !!!! C'est pas dangereux, mais ça surprend !
*****************************
Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse !
*******************************
C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.
****************************
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...
Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser merde ??!!!?
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Attention photo incroyable !
On signale dans le monde et plus particulièrement dans les chemins des bois une recrudescence de Youpalas sauteurs adultes !!!!! Faites attention !!!! C'est pas dangereux, mais ça surprend !
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Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse !
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C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.
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Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...
Chasse à l'ours.
C'est un très vieux monsieur, plus de 80 balais qui va faire un check up chez son médecin. Il faut savoir que ce vieux monsieur s'est récemment marié avec une petite jeunette de 25 ans (il est très riche
!).
Donc, il arrive et il se trouve qu'il est particulièrement euphorique, dans le genre je
saute partout...
le vieux monsieur: Docteur, c'est incroyable! Ma femme est enceinte! Je vais devenir papa, vous vous rendez compte à mon âge, c'est formiiiidablee!
(euphorique quoi !)
Et là le docteur dit:
Laissez moi vous raconter une histoire.
C'est un monsieur qui décide un jour qu'il va partir à la chasse à l'ours. Seulement, ce monsieur se trouve avoir un défaut: il est très étourdi.
Donc il se couche, puis il se reveille avant l'aube le matin et part dans la forêt, à la chasse à l'ours. MAIS comme il est etourdi, au lieu de prendre son fusil, il prend son parapluie.
Arrivé dans la forêt, il a de la chance, il trouve des traces fraîches d'ours et il commence à les pister. Comme il est en veine, il finit peu de temps après par trouver l'ours. Mais l'ours l'a vu aussi. Alors l'ours charge notre distrait. Et notre homme charge son parapluie sur son épaule en pensant que c'est son fusil, il "tire", et l'ours tombe raide mort!
Et là le vieux monsieur dit: c'est pas possible, quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours?!
Exactement! fait le médecin
C'est un très vieux monsieur, plus de 80 balais qui va faire un check up chez son médecin. Il faut savoir que ce vieux monsieur s'est récemment marié avec une petite jeunette de 25 ans (il est très riche
!).
Donc, il arrive et il se trouve qu'il est particulièrement euphorique, dans le genre je
saute partout...
le vieux monsieur: Docteur, c'est incroyable! Ma femme est enceinte! Je vais devenir papa, vous vous rendez compte à mon âge, c'est formiiiidablee!
(euphorique quoi
!)
Et là le docteur dit:
Laissez moi vous raconter une histoire.
C'est un monsieur qui décide un jour qu'il va partir à la chasse à l'ours. Seulement, ce monsieur se trouve avoir un défaut: il est très étourdi.
Donc il se couche, puis il se reveille avant l'aube le matin et part dans la forêt, à la chasse à l'ours. MAIS comme il est etourdi, au lieu de prendre son fusil, il prend son parapluie.
Arrivé dans la forêt, il a de la chance, il trouve des traces fraîches d'ours et il commence à les pister. Comme il est en veine, il finit peu de temps après par trouver l'ours. Mais l'ours l'a vu aussi. Alors l'ours charge notre distrait. Et notre homme charge son parapluie sur son épaule en pensant que c'est son fusil, il "tire", et l'ours tombe raide mort!
Et là le vieux monsieur dit: c'est pas possible, quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours?!
Exactement! fait le médecin
"An intellectual is a person who has discovered something more interesting than sex." Onyme Anne
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